¿Dónde van los modernos cuando salen?

Sésame: Cannelle, ponte tu mejor ropa de moderna, tus gafas de pasta y la mejor actitud indie-pop, porque hoy vamos a analizar qué hacen los modernos cuando salen.

Cannelle: Ejem, ejem

Sésame: Vale, vale, qué hacemos, he dicho hacemos... 

C: Así me gusta, que me leas la mente a distancia y a través del ordenador. 

S: Vale, pues después de este momento Entre Fantasmas, vamos a ver qué HACEMOS los modernos y los todavía más modernos cuando no estamos currando o haciendo proyectos Craft. 

- Cines Verdi: Un must de los domingos por la tarde y de tardes de lluvia de la modernez. 

Que te gusta el cine pero vas al multicine de tu barrio... NO eres moderno. 

Que te gusta ir a ver películas de Hollywood de las que tienen explosiones o tipo chico encuentra chica... NO eres moderno

Que no vas al cine cada semana... NO eres moderno
Que no te gusta ver películas en V.O. aunque sean Finlandesas... NO eres moderno

Que al salir del cine comentas la película diciendo "Pues ha molado" NO eres moderno (para ser moderno tienes que compararla con películas de cine en blanco y negro, japonés, Goddard, Kaurismäki...)

- Cupcake Cafés: A ti te gusta ir a un bar de barrio y tomarte un bocata y un zumo de piña o una birra, lo sentimos... NO eres moderna (esto va dirigido sobretodo a chicas, los chicos modernos no aprecian tanto la modernez de los cupcakes). 

¿Qué más se puede pedir? un cupcake de colores pastel, en una cafetería dónde todos los muebles son blancos y la mar de coordinados. Todo esto con un maravilloso precio por las nubes, sólo por comerte una magdalena... 

- Salir a pasear por el Born (o en su defecto Gràcia): No sólo a pasear, sino a mirar tiendas modernas, comer cosas modernas y sobretodo sobretodo, llevar la cámara y hacer miles de fotos (si puede ser con una cámara Lomográfica mejor que mejor). Además, criticar a todo aquél que no sea moderno y vaya a los sitios modernos que tu visitas.

- Ir a festivales multitudinarios: (ya sabéis a qué festivales nos referimos...) El moderno es no gregario por antonomasia pero hay momentos y momentos y uno de ellos es cuando se juntan en un mismo espacio aquellos grupos abanderados de la modernez. Entonces, esos modernos no gregarios se vuelven rebaño y hacen todas aquellas cosas de las que despotrican en su día a día.

Sésame: Creo que este post puede dar para un ¿Dónde van los modernos cuando salen? Versión 2.0
¿Lo retomamos en otra ocasión Cannelle?

Cannelle: Vale, pero ¿vamos a ver algo al Verdi antes?

¿Porqué cambian el nombre a las cosas?

Cannelle: Yo es que desde que Mr. Proper por principio ahora se llama Don Limpio, no vivo. He crecido con Mr. Proper y siempre se llamará Mr. Proper...

Sésame: Estoy muy de acuerdo contigo. Yo no consigo conciliar el sueño desde que las Natillas Danone (listas para gustar, o para tomar, ahora no me acuerdo cómo iba la canción) se llaman Danet... Pero ¿qué mierda es un Danet? Natillas son natillas de toda la vida...

C: A demás, pregúntale a un niño por las natillas Danone y te dirá "¿las Danet? Ah, si!".

Desde este blog rompemos una lanza en favor de los nombres ochenteros/noventeros. ¿Y sabes por qué? Porque nos va lo vintage, amiga mía.

Mira lo traumático que puede llegar a ser un cambio de nombre.

S: Si, pero Verónica es moderno, no tiene porqué estar triste, seguro que cuando sale del trabajo lleva elásticos y converse All Star. Eso sí, nos gustan los nombres que siempre han tenido las cosas.

C: Kalia oxi-action white.

S: Rexona no te abandona (este no ha cambiado de nombre, pero es que me gusta). Es que es como si un día a ti te cambian el nombre y en vez de llamarte Cannelle, te llamas Nueva Condimento para pasteles.

C: Uff, calla, calla, que me da arrrrgo! A parte, que no soy un condimento solo para pasteles, que conste. ¿No has visto "Un toque de Canela"?. Bueno, a lo que íbamos. Esto me ha recordado a la campaña de Aquarius, que te ayudaba con el papeleo para cambiar de nombre. ¿Sabes que tuvo más de 3400 solicitudes? Poca broma. Eso demuestra que a la gente le gusta eso de cambiar.

S: ¿Te has fijado que en todos nuestros vídeos salen modernos? Cannelle, que te estás perdiendo...

C: Sésame, ¿si te hicieran cambiar el nombre, cómo te llamarías? ¿Cómo nos llamaríamos? Ay, me está entrando el pánico.... Verónica et Cannelle suena muy mal, eh.

S: Mis abuelas querían forzar a mis padres  a que me llamase como una de ellas... Se llamaban Fabriciana y Florentina... suerte que tuvieron un momento de lucidez.

C: ¡Dios mío! Uf... qué crueles pueden llegar a ser las familias. Pobres niños con nombres monstruosos...  Por cierto, hablando de cambios de nombres (te llegan a poner Fabriciana y te hubiera llamado Sésame igualmente, que lo sepas). Hay cambios de nombres necesarios que son totalmente necesarios. Vamos a los ejemplos:

1. Los coches: Mazda tiene un modelo de todocamino que se llama Laputa. Y qué decir del conocido Mitshubishi Pajero. Ford llevó a Brasil un modelo llamado "Pinto", pero eso significaba "huevos pequeños (genitales pequeños)" en un argot popular. Ford lo sustituyó por "Corcel".

2. Coca Cola llegó a China, presentándose como “Ke - kou - ke - la”. Una vez impresos los carteles se dieron cuenta de que esa frase significa "muerde el renacuajo de cera" o "yegua rellena de cera", dependiendo del dialecto. Entonces, la empresa repasó 40.000 caracteres del Chino y encontró uno que sonaba parecido, ko - kou - ko - le, que puede ser traducido aproximadamente como "felicidad en la boca". 

S: ¡Jo! qué listísima es Cannelle, me dejas sorprendida con tu gran conocimiento. ¿Quieres ser mi pareja de trivial*?


*Que conste que yo ya tengo una pareja de trivial, y las parejas de trivial son incluso más estables que los matrimonios, no pienso cambiar de pareja de trivial.