Accesorios de higiene femenina

S: La sociedad es cruel con las mujeres.
C: ¡Sangra tú por el pito, señor Dios, o quien sea que hayas inventado el mundo!
S: Eso, y que te duelan los huevos una semana al mes.
C: Y no nos olvidemos del maldito síndrome pre-menstrual.
S: Malditos dolores...
C: Uf, sí... A mí me dan vómitos, cagaletas, molestan las luces y le pido a mi marido que me hable bajito bajito.
S: Todo un panorama, vamos.
C: Suerte que las compresas son cada vez más finas y huelen (menos), porque ir marcando paquete y oliendo a bacalao es la monda.
S: Oh, y los tampones! Vivan los tampones!
C: Si, son ideales para hacer deporte y para ir a la playa. Pero lo que no termino de entender es lo de la flower cup.
S: Lo cualo?
C: El embudo ese que te pones en la vagina y que va recogiendo el sangrado. Cuando está lleno lo vacías, lo limpias y, ala, para dentro otra vez.
S: Tiene que ser cómodo.
C: Y barato, que con uno tiras unos cuantos años. Que las compresas son caras de narices. Pero el momento "vaciar el embudo" me da una grima que te mueres.
S: Aaargh, calla, qué asco!

Indignación hipster primaveral

C: Sésame, estoy indignada.

S: A ver, cuenta, qué te pasa?

C: ¿Has visto el anuncio de Heineken para el Primavera Sound?

C: ¡Malditos roedores! ¿Desde cuando los hipsters van al Primavera? El PS es lo más moderno del mundo mundial, la Meca del moderneo, lo más mainstream que te puedas tirar a la cara. Lo menos outsider que te puedas tirar a la cara. 

S: Vamos, cálmate, que te tendremos que llevar a tí a esas terapias.

C: ¿Tu crees que es una provocación? Porque lo han conseguido asfarawejpsdfjasfowpfasfa fafsjaosf`wejfioqwfmcaasjcwejfpwemf 

S: Cannelle, vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(aquí tenéis la segunda parte del famoso vídeo)

A dieta

Por diferentes razones, hemos estado un poco ausentes estos días...

Cannelle: Pero vamos a contarlo todo...

Sésame: Si, porque parece que hayamos estado enfermas o algo, pero no es así

Cannelle: Ni mucho menos, mi medio pomelo...

Sésame: Pues no, hemos estado birreando mucho, yendo al karaoke con un montón de chicas divertidas y estupendas, viajando por la geografía española para dar cursos craft y sacándonos la teórica del carnet de conducir (todo eso Cannelle, que yo poco conocimiento craftil tengo para enseñar al mundo, yo básicamente he estado perdiendo neuronas con la birra)

Cannelle: No te quejes luego si te llaman borrachuza! Y también hemos estado currando mucho en nuevos proyectos!

Sésame: Nah! la gente de mi alrededor me quiere y me respeta por mi sinceridad, y sí, hay proyectos a la vista!

Cannelle: Si, eso creo...

Debido en parte a ese exceso de birras y fiestas varias, tanto Sésame como Cannelle nos hemos puesto a dieta. Sésame apremiada por su traumatólogo que cuando la pesó en la revisión anual, la miró con cara de pocos amigos y le metió una bronca terrible..., y Cannelle por el médico que le controla la pre-diabetes (y es que... ya se ve... muy sanas no estamos)

Y lo de la dieta no creáis que nos hace mucha gracia... por diversas razones:

- No podemos beber birra (eso jode fastidia a Sésame especialmente)
- No podemos socializarnos demasiado. Y es que todo el mundo queda para comer/cenar/merendar
(Cannelle: Al menos podemos quedar tu y yo y tomarnos un té
 Sésame: Pero en casa, que en las teterías a las que vamos siempre hay tentaciones
 Cannelle: Si... es verdad, en casa mejor!)
- Al final nos aburrimos de comer siempre lo mismo...
- La vida es más sencilla si te apetece comerte un crusán y te lo puedes comer

Pues si chicas, ahí estamos, con el tema dietil...

Nos leemos en breve

pd. no hagan dieta si no es bajo la supervisión de un médico. Las S&C lo hacemos por problemas médicos reales y bajo tutela. Y oygan, no se rallen por sus cuerpos, que seguro que están todas estupendas.

Nos vamos de rebajas

Ayer las S&C nos fuimos de rebajas. Compramos poco, pero fuimos...

Cannelle: Especifica, Sésame. Fuimos a comprar pijamas.
Sésame: Pijamas bonitos... que ya tocaba.
Cannelle: Que no te vea yo nunca más durmiendo con una camiseta vieja.
Sésame: Ni yo a ti en leggins.
Cannelle: Ya hablamos como un matrimonio...
Sésame: ¿Será porque ya somos mujeres casadas?
C: Va, no te hagas la dura. Es porque nos queremos.
S: Oh, oh, ¡que me pongo tierna!
C: Bueno, a lo que íbamos: pijamas nuevos.
S: Sí, y eso va a ser todo por esta temporada de rebajas, que yo sigo con la intención de no comprar nada más que lo necesario.
C: Y yo con la intención de no gastarme lo que no tengo. Porque si pudiera... arrasaba la primera tienda de Hoss Intropía, IKKS y Nice Things que encontrara.
S: ¡Hala, hala, consumista!
C: ¡Leñe, la que habla! Lo que te pasa a ti es que estás en fase de depuración consumista. Yo como hace taaaaanto que tengo los bolsillos vacíos necesito curarme de austeridad.
S: Vale, pero si te toca la lotería y te compras media Barcelona, acuérdate de mi.
C: ¡Posclaro!
S: (sonrisa de satisfacción). Lo mejor de la tarde no fueron los pijamas, no. Fue un peeling + hidratación que nos hicieron en una tienda by the face.
C: Oh, sí... creo que voy a volver -con gafas de sol- a probar más cremas. Pero lo mejor de la tarde fue Sésame sonrojándose después de que la dependienta del Oysho le llamara la atención por probarse una camiseta fuera del vesidor.
S: No fue una, fueron tres... y la tía me lo podía haber dicho cuando empecé a probarme la primera... Y no es que me quitase la ropa allí en medio, sino que llevaba otra camiseta debajo... que no especificas... jeje!

Baby boom... ¿realidad o ficción?

Cannelle: ¿Últimamente no ves a más niños por la calle?

Sésame: No sé... lo normal, ¿no?

Cannelle: Pues yo creo que no... que hay muchos más bebés y que a nuestro alrededor hay muchas más embarazadas...

Sésame: Hombre, eso debe ser porque llegamos a esa edad en la que la gente empieza a pensar en procrear... Debe ser aquello del reloj biológico que a los modernos de la generación ochentera se nos debe estar despertando, ¿no?

Cannelle: Debe ser... De hecho yo lo tengo más que despierto...

Sésame: ¿Hay algo que quieras decirme? ¿Tenemos una pequeña Cannelle en camino?

Cannelle: Jejeje, no, no... Ya me gustaría pero el señor C dice que con la perra ya tenemos bastante de momento.

Claro que... hay treintañeros y treintañeros... es decir, treintañeros que ni por asomo se plantean el tema de la maternidad/paternidad, treintañeros que ya tienen niños creciditos, treintañeros a los que se les despierta el instinto....

Treintañeros que no quieren ser padres

¿Vamos a perder nuestra libertad? Y es que, es un poco difícil llevar a un niño a todas las actividades modernas.

En el Primavera ya hay muchos niños con padres modernos y hay actividades molonas para ellos pero... El cine no es igual de placentero con un bebé, hay restaurantes modernos dónde ni siquiera los mayores sabemos cómo sentarnos en las sillas para poder comer algo dignamente. Seguro que les pides que te calienten el biberón y te miran con cara de ¡Sacrílegio!

Y claro, esto es lo que hace que muchos treintañeros no quieran tener niños, la imposibilidad de llevarlos a todas sus actividades modernas habituales. 

Treintañeros con niños creciditos

Hay algunos treintañeros que por desliz o por convicción hay tenido niños siendo jovenzuelos. Y claro, ahora son la envidia de sus amigos:

- Tienen a los niños en esa edad en la que ya se ve que son personillas.

- Además cualquier padre moderno que se precie los viste maravillosamente y claro, dan ganas de comérselos

Eso sí, señores, piensen que estos aguerridos treintañeros con niños creciditos... han pasado ya lo suyo, que no siempre fueron así de monos (bueno, monos sí, pero más dependientes) y estos padres modernos ¡ya han pasado lo suyo!

Treintañeros a los que se les despierta el instinto

Cannelle: Esa soy yo...

Sésame: Yo me lo estoy pensando todavía... sólo puedo decir que el señor S. vino el otro día diciéndome que si nos comprábamos un coche, quería que fuera grande. ¿Debería preocuparme?

C: Eso es ser previsor. Piensa que un coche tiene que durar unos 10 años... El sr C también tuvo en cuenta el tema niños cuando compró el coche. De hecho, un día me llama y me dice "he ido a ver el coche ese que me gustaba y está muy bien, cabe el cochecito del niño en el maletero sin problemas". Y me asusté, porque él era totalmente antibaby.
S: OOOOfffúuu, qué calma. Vale, ahora ya me puedo poner a trabajar.
C: ¡Feliz lunes!

Qué estrés ser una moderna craft

Cannelle: A ver, cuéntame. Qué te pasa? Intuyo momento estrés.

Sésame: Que como buena moderna tengo que saber hacer cosas molonas con mis manos y... como que no. Así que tengo que apuntarme a todos los talleres habidos y por haber para poder incorporar el DIY a mi vida y ser una auténtica moderna; una moderna de etiqueta. 

Cannelle: Y ese ataque de craftismo tiene algo que ver con la Navidad?

Sésame: Mmmm... sí y no. Eso es una cosa que me tiene comido el tarro todo el año. Pero ahora que entramos de pleno en la navidad (eso dice el Corte Inglés y las luces de navidad de mi pueblo), me estoy estresando! Llegan los amigos invisibles y las ganas de envolver regalos con washi tape y papeles bonitos. 

Cannelle: Respira hondo, Sésame. Respira... 

Sésame: Dame una bolsa de papel, profavó, que estoy hiperventilando.

Cannelle: Ooooooooommmmmmmmmmmmmm....

Pasado el momento pánico escénico...

Sésame: Bueno, suerte que te tengo a mi lado y que me echas siempre un cable con estas cosas, porque... yo ya sé que las cosas hechas con amor son siempre guays pero... "Entre poc i massa"

Cannelle: Sí, sí, tu tranquila que me tienes para craftear lo que quieras.

Sésame: Oyes, que también hay otras opciones, siempre te puedes apuntar a los cursos molones de El Club Handmade o de Ada, por ejemplo... O a todos esos cursos que hay en Barcelona de cosas craft ahora mismo

Sésame: ¿Ves? si es que es un estrés... hay tantos cursos por hacer, tantas cosas por aprender, tanto para mancharse las manos... que no me da la vida para todo
Cannelle: Sigue respirando en la bolsita de papel craft y no te estreses...

Y si eres inútil del todo y te das por imposible, limítate a comprar, que hay cosas de mucho nivel. Nosotras recomendamos:

Tuppercraft

Montse es un amor, pero un amor de verdad, y si queréis pasar una tarde de cosas handmade y galletas con un grupo de amigas... llamadla pero ¡Ya! además, podréis resolver sin estrés las compras navideñas.

¡Montse! Queríamos poner fotillos pero tienes la web en reparación (para un gran reopening for sure) y ¡no queremos robar fotos a nadie!

HalfPomelo

(Que sí, que ya sabemos que está mal promocionar un blog tuyo a través de otro blog, pero... que conste que esto lo ha introducido Sésame y no Cannelle)

Nuestra Cannelle es una artista y por eso no se pone en plan histérico por Navidad, porque ella tiene unas manos que... señores ¡Qué manos! Visiten su tienda on-line, su web y su blog, y si tienen una tarde libre, vayan a sus cursos, que son lo más de lo más!

Neula

Enamoradas nos tienen las libretas de estas chicas, su arte, sus estapados y su ¡todo! además hacen talleres de encuadernación.

Sésame está muy viciada a su playlist y al rollito que le dan a los vinilos. ¡Ole por Neula!

Cómo sobreponerse a un "intento" fallido de robo

Sésame: Si existe un Dios y juega con nosotros, por favor... que deje de ponerme a mi en situaciones surrealistas y vaya a por otro... que yo ya tengo el cupo

Cannelle: ¿Qué pasa?

Sésame: Pues chica... esta mañana, a las siete, que me han intentado robar

Cannelle: ¿¿¿¿Pero estás bien????

Sésame: Si, si, tranquila, ha sido un sustazo de cojones sustillo. Te lo cuento...

Esta mañana de jueves tan bonita, iba yo pensando en los pinchos que nos vamos a meter entre pecho y espalda con las chicas de El Club Handmade, abrochándome el abrigo y pensando en mis cosas bizarras mañaneras.

Subo las escaleras del párquing (aclaración: que no es en un sitio muy chungo, precisamente está entre las dos torres Mapfre) y oigo cómo se abre la puerta de la calle. Veo  un barbudo pelirrojo, perono de esos hipsters que nos molan a todas, no.... un barbudo que no se había duchado desde que hizo la primera comunión.

No le doy mayor importancia  porque esto es Barcelona, y aquí hay de todo, y al final, una se acostumbra a ver raros por el mundo.

Sigo subiendo las escaleras y en el momento en que me cruzo con él se produce esta chunga bonita situación:

Sésame que lo mira, lo huele a distancia y constata que la peste a vino proviene del barbudo.

Barbudo con peste a vino que mira a Sésame con ojos turbios y Sésame que empieza a sospechar...

Barbudo con peste a vino: Hola

Sésame: Hola (es que yo soy muy educada, y por lo visto los mangantes de la Barceloneta también... oygan, que te quieren robar pero te saludan amablemente)

Barbudo con peste a vino: Dame el bolso

Sésame que flipa, se toca el bolsillo derecho de la chupa instintivamente para confirmar que su iphone sigue allí (anda que... yo disimulando por la vida...) y que en su proverbial mente rápida le contesta:

Sésame: Hombre tío... no me jodas, que voy a currar y es muy temprano (no, si es que al final me darán una paliza y me la mereceré... ¿¿no puedo callarme un poquitín?? Pero es que eran las 7.40 y es verdad, era muy temprano)

Barbudo con peste a vino: Mmmmmmmm

Y en ese momento el Barbudo pone una cara muy rara, que Sésame espera que sea el reflejo de su alma y que se esté replanteando el hecho de querer robarle el bolso. Pero parece ser que no, que el Barbudo con peste a vino no tenía alma, pero sí una reacción muy característica de las borracheras, que es la desingesta (vamos, el trallar sin control todo lo que el jodío tenía en el estómago)

Sésame que tiene que vencer por un momento unas ganas incontrolables de reirse, sumadas a un asco extremo, reacciona y pasa por su lado veloz como el rayo, saliendo por la puerta y buscando algo de consuelo humano por la experiencia tan traumática que acaba de pasarle.

Sésame: Y es por eso que lo he puesto en twitter... ¡jeje! para sentir el calor humano/virtual.

Cannelle: Si es que... hija... suerte que estás bien...

Sésame: Si... ¡suerte que me ha tocado un mangante borrachuzo!

Soy moderno y celebro las cosas cuando quiero

Cannelle: Es que los modernos van en contra siempre

Sésame: ¡Pues claro que van en contra mi querida Cannelle! Es la lucha desesperada por estar fuera de lo mainstream

Cannelle: Claro, y celebrar las cosas cuando toca es mainstream, ¿no?

Sésame: Hombre, si todo el mundo lo hace será que es mainstream.

Cannelle: Pues sí, los modernos van a su hora. Igual que los tontos van "hora Canarias" (con mucho amor a los canarios, sus plátanos y los pájaros), nosotras vamos a otro tempo.

Sésame: El que nos sale de los huevos da la gana.

Cannelle: Sí, de los huevos Kinder (vivan los subidones de serotonina  y calorías) y de los ovarios. Porque en esos días negros del mes nos permitimos los caprichos que queremos y más. Como si queremos comprarnos un par de zapatos o un pastel.

Sésame: Aclaración. Cannelle tiene unos ovarios tan bien puestos que cada mes tiene disputas internas, a lo guerra de los Balcanes (o sea ser, que necesita que le manden los tanques de la ONU para aplacar tanto dolor). Aclaración 2: Cannelle no puede tomar azúcar.

Cannelle, no te voy a dejar comer pastel, que luego te da un yuyu y te tengo que llevar a urgencias o llamar a los bomberos (que no es la primera vez que te vienen a buscar).

Cannelle: Gracias por tu comprensión. Como te quiero...

Sésame: ¿Tienes la regla, verdad?

Cannelle: Sí. Pero qué poco sensible eres, leñe...

Sésame: Es que soy casi como un tío, pero a lo pelirrojo irlandés, que todavía es peor... Bueno, al grano. Que los modernos celebramos las cosas cuando nos da la gana.

Cannelle: El año nuevo? Pues en setiembre, cuando se termina el verano.

Sésame: El cumpleaños? En febrero, cuando los niños de la clase no estaban de vacaciones y no podían declinar tu invitación tan fácilmente. Que eso de nacer en agosto puede llegar a ser traumático para un niño.

Cannelle: Y como celebramos las cosas cuando nos da la gana, no nos miréis mal si un día aparecemos con un regalo.

Sésame: Somos así de majas, mira.

Cannelle: Insisto, no estamos locatis...
Sésame: Simplemente somos (muy) modernas. Y lo de hacer regalos nos mola tanto que lo hacemos así, en plan random.

Cannelle: Estoy hoy que necesito un regalo....

Sésame: ¿Nos vamos a tomar un té a nuestra tetería japonesa favorita? Te invito, que hoy veo que lo necesitas...

Cannelle: Venga, va, ¡vamos!

Yo para ser feliz quiero un camión (treintañeras y conducción)

Sésame: Tengo muy claro que entradas como estas joden hacen trizas mi reputación. Pero... ¿y qué? Ni que tuviera una reputación que mantener a estas alturas

Cannelle: Jiji... no, no, no te preocupes, tienes una reputación. La que sea, pero la tienes

Sésame: Si... claro... (Hay rentintín en las palabras de Cannelle.. jejeje)

Vamos a analizar hoy qué pasa con las treintañeras y los coches. Las chicas S&C tienen maneras muy diferentes de ver el mundo de la conducción.

Hay quién se saca el carnet con 18 recién cumplidos

Sésame, se sacó el carnet con 18 años, deseando poder volver a casa a ciertas horas sin tener que hacer una hora de nit bus (con la de impresentables que hay a ciertas horas de la noche en el nit bus del Baix Llobregat.. jeje).

Sésame: Como dice Homer: "el transporte público es para fracasados" *

Como Sésame es una chica de barrio, su autoescuela era como su peluquería... muy de barrio. En aquellos momentos un montón de chicos con bomber deseando tener un Audi TT (para estrellarlo a la primera borrachera que pillasen), muchas marujas cincuentonas deseando tener el carnet para ir al Pryca a comprar sin su marido, y Sésame, que lo miraba todo desde la bandera con cierto regocijo. Y sí, tanto el teórico como el práctico, me los saqué a la primera.

Claro que si os fiáis de Manoli (la profe del práctico), yo era "Más peligrosa que la ETA". Todo porque ya por aquél entonces me las daba de Alonso...

Cannelle: Además, tienes algo que explicar a nuestros lectores...

Sésame: Si, es verdad, lo diré alto y claro porque no me arrepiento de ello:  Señores, señoritas, soy Sésame y no sólo tengo el carnet de coche, sino también el permiso de conducción de ambulancias y el permiso de camión.

Cannelle: Jijijiji

Sésame: Está claro que hace gracia porque soy una chica y sobretodo porque llevo el pelo corto y soy poco femenina, pero ¿qué queréis que os diga? ¡no me arrepiento! Quería presentarme a unas opos dónde daban puntos por tener estos permisos de conducir. Y ni corta ni perezosa, una se sacó el carnet de camión (a la primera todo, ¡oygan!) y los que no hayan conducido un camión Mercedes de color rojo y enorme por la carretera... ¡no saben lo que es! Si es mejor que ir en Ferrari... se apartaban todos los coches de mi alrededor al verme pasar.

Cannelle: Debía ser una visión, una chica rubia conduciendo un pedazo de camión...

Sésame: Sí, chocante debía ser, la verdad... pero lo bien que me lo pasé ese mes... ¡no tiene precio!

Cuando la necesidad aprieta

Cannelle es lo opuesto a Sésame en muchas cosas, y el tema conducción no es la excepción. Cannelle es de ir a pie o en transporte público a todos lados. Si hace falta andar una hora, se anda. Y lo bien que sienta al cuerpo, oigan... aunque tonta no es y se pasa el día quejándose de lo lenta que va la Renfe, de lo que pesan las bolsas cuando tiene que cargarlas por media Barcelona y lo que apesta el Nit Bus. 

Es una buena copiloto (tiene buena orientación, sea porque es geógrafa o por don divino)... pero principalmente en sitios que no conoce y tiene que mirar el mapa. Porque si te lleva por su "zona conocida" te dirá "gira por aquí" y tu tendrás que dar un frenazo/ golpe de volante porque es dirección prohibida. "Yo que sé! A pie se va por allí". 

Cannelle: Vale, ya me podéis quitar la voz en off. No es que sea lerda y no sea capaz de sacarme el carné de conducir. No me ha gustado nunca, los vehículos privados contaminan mucho y hay mucho loco al volante. A demás, vivía a 5 minutos andando del instituto, a 5 min del tren (+ 5 min a la universidad), a 5 min del "casal de joves"... Para qué tener coche? Yo soy asín de Green. 

Sésame: Peeeeeero...

Cannelle: Pero tengo que confesarme: me he apuntado a la autoescuela. Sí, lo sé, me va a ir muy bien para cargar pinturas y camisetas de la tienda al taller... y para variar de montaña, por ejemplo, que me estoy aburriendo de ir cada mañana a pasear a la perra al mismo sitio. 

Eso sí, soy pro transporte público (de calidad, lo la m**** que tenemos) y siempre lo seré.


*No es que lo piense de verdad (que el transporte público sea para fracasados) pero una buena frase de los Simpson... ¡siempre mola!

No pienso ir a ver "Lo imposible"

Sésame: Cannelle, no te he consultado este post, y me expongo a que recibamos un aluvión de comentarios diciendo que la peli es la mejor del mundo mundial. Pero es que hoy, después de llevar dos semanas oyendo a la gente hablar de la peli a todas horas os voy a decir que:

- No voy a pagar por pegarme un panzón de llorar. Para eso están las pelis de los domingos por la tarde

- No tengo ganas de ver pelis de catástrofes. Sólo con salir a la calle y ver la situación actual ya se me encoje el alma.

- Me parece perfecto que esté muy bien rodada y que las imágenes sean super reales. Los que decís eso para defender la peli, por favor, absteneros de comentar algún día que habéis ido a ver una peli de superhéroes (os recordaré que las escenas no son reales) 

- Los que juráis y perjuráis que han habido desmayos en las salas, pensad por un sólo momento lo barato que sale contratar a alguien para que se desmaye.

Y aclaro unas cosillas:

- Sí, es verdad, no soy una especialista en cine, pero me gusta ir a ver pelis de todo tipo y aunque mi gusto personal es simplemente eso, mi gusto personal e intransferible, como afortunadamente me conozco bastante y acostumbro a saber lo que me gusta, mis decisiones para mí misma son 100% fundamentadas.

- No, no es una crítica de cine, porque como bien he dicho, no he ido a ver la peli.

- Y no, no lo hago para estar fuera de onda y ser lo más de la modernez, lo hago porque para gastarme el dinero en una película que creo que no me gustará (ahora que ir al cine no es precisamente barato), mejor me lo gasto en una que sé que sí me gustará.

He dicho.

Y por cierto, feliz puente! nos vemos a la vuelta!

Termómetro moderno (vol 2)

Cannelle: ¡Vamos con el segundo termómetro moderno!

Sésame: Pero antes vamos a contar un poco de qué va la cosa. Este termómetro es un poco a petición popular: el vocabulario y los conceptos que tienen que estar en tu diccionario para ser una moderna.

Cannelle: Y esas palabrejas que mejor que no digas (como mínimo, en público) si no quieres que te etiqueten de pureta, carca o cualquier otra cosa. 

Sésame: Pero sobretodo, eso, cosas que tienes que sacar de tu vida a la de ya. Nada de "esta tarde voy a hacer magdalenas".

Cannelle: Y no vamos a entrar ahora en la discusión de si las magdalenas son cupcakes, muffins o no.

Sésame: Porque son lo mismo.

Cannelle: NO son lo mismo, leñe! Si haces una tortilla con un molde de magdalena  también será una madalena? A que no? Pues en este caso tampoco porque la receta no tiene nada que ver.

Sésame: Pero no habíamos dicho que no íbamos a entrar en la discusión?

C: ... Pasa palabra.

S: Vale, pues eso. Que nada de hacer magdalenas. Eso para la abuela. Tú, a hacer pie pops, cupcakes...

C: O sushi, si te va lo salado. Por poner un ejemplo, vamos...

S: Y nada de decirle a tu hija "oh, qué dibujo más chachi". Con ese vocabulario nunca te va a confesar si tiene novio. 

C: Ah, y nada de machismos, que estamos en el siglo XXI (aunque parezca mentira). Nada de el rosa para la niña y el azul para el niño. Nada de cocinitas para ella y cochecitos para él. 

S: Nada de "Clara, ayúdame con el pastel mientras tu hermano se va con papá a mirar el fútbol". 

C: Las modernas somos más de hacer las cosas en familia (como mínimo con los peques). 

S: Sino, qué fotos vais a subir al blog??

C: Ala, vaaaaamos allá!

S: Eso, que nos enrollamos... (Y no le digas a nadie que una de mis palabras preferidas es guay...)

Vídeo hipster para terminar la semana

MSCED: Hipster Aesthetic from james curtis on Vimeo.

Si os habéis quedado así como.. ¿esto qué es? no os preocupéis

no nos hemos vuelto locas, ni vosotras tenéis un problema

es un test: si eres hipster, te ha molado, sino, sólo eres moderna.

Sésame: yo no he entendido nada... entonces, ni moderna ni hipster, ¿no? Joer... me estoy empezando a preocupar...
Cannelle: Lo que te pasa es que ayer saliste y tienes las neuronas un poco pochas
Sésame: Debe ser eso... mañana lo vuelvo a mirar y ya te digo. Y por cierto, los que os perdísteis el curso de estampación de Cannelle ayer en Ada... mal, muy mal! Para ver todo lo que hicimos http://halfpomelo.blogspot.com.es/2012/10/workshop-barcelona-estampa.html

Bolso grande, bolso pequeño

Cannelle: Oye Sésame, coge el bolso right now y vacíalo encima de la mesa.

Sésame: ¿Y eso a qué viene?
C: Hazlo por mi... luego te cuento.

S: Vale, ya está.

C: Veamos lo que llevas (no se vale eludir absolutamente nada).

S: Llevo el iPhone, el cutre teléfono del curro, un neceser dónde llevo tampax y pastillas varias, el cargador del iPhone, las llaves del curro, la tarjeta identificativa del curro, las llaves de casa, una libreta del Muji que parece un pasaporte, un boli azul turquesa, un boli negro, el abanico que me trajiste de Bali (ya no hace calor pero lo llevo), el monedero, el monedero para las monedas, el mando del  párquing de casa (bueno... dos mandos... eso quiere decir que el señor S. hoy no lleva ninguno...), la tarjeta del párquing del curro, las gafas de sol, un paquete de kleenex, una crema de manos, el reloj (¡anda, mira dónde estaba!), dos entradas del cine Meliés (que fuí a ver varias pelis de un ciclo de cine francés en verano, joer que moenna que soy), un kleenex usado, bálsamo labial,  borra y miguitas... y ya está.

Esta chica también ha vaciado su bolso. http://agnesostberg.blogg.se/ 

C: Yo llevo: monedero, cámara de fotos, llaves de casa, móvil, neceser con el tester de la glucosa, barra de labios hidratante, cinta métrica en forma de oso, la petición de una radiografía, un paquete de chicles (vacío, ahora lo tiro), un rotulador de punta fino verde, un rotulador de punta extragruesa negro, T-10, un par de sobres de sacarina, un trocito de tela de patchwork, una moneda de 100 rupias indonesas, un paquete de anacardos, anacardos y sal repartidos por el fondo del bolso, un trozo de galleta de la perra y un botón.

S: Debe ser por eso que las mujeres tendemos a llevar bolso grande y a tener dolor de espalda.

C: Seguro... pero es de ser tonti, porque la mitad de cosas son totalmente prescindibles. Sino, cuéntame tú por qué me he sorprendido al ver que llevaba la cinta métrica, dos rotuladores, un trozo de tela, una rupia y un botón que no había visto en la vida en el bolso.

S: Y anacardos.

C: Anacardos tengo que llevar, por si me baja el azúcar. Sino, el sr C. se me enfada. Pero lo de llevarlos repartidos por el fondo del bolso no es necesario... ni hecho a propósito. Lo que pasa es que me acabo de dar cuenta al sacar el monedero que lo llevaba lleno de sal (mal augurio). He metido la mano hasta el fondo y ahí estaban, campando a sus anchas.

S: Bueno, sean por un accidente o no, siempre llevamos cosas innecesarias en el bolso y la mar de guarradas por ahí

C: Es como un agujero negro

S: Ala, ala

C: De esos no, marrana.
S: Vale, es que chica, me lo pones a huevo para soltar burradas (lo haces a posta, ¿verdad?). Pues yo siempre he sido más de bolso grande y de vaciarlo de vez en cuando para limpiarlo (como la madre histérica de Amelie). El bolso pequeño sólo para ir a conciertos o actos multitudinarios dónde llevarlo grande es engorroso.

S: Hace unos días me compré un bolso porque una amiga lo llevaba y me enamoró*. Y es grande. Creo que tengo el síndrome ese de "burro grande ande o no ande"
C: ¿Y ya lo has llenado con cosas?

S: ¡Pues claro! ¿para qué quiero un bolso grande si no?

Lo mejor de todo es la desaparición de las cosas en los bolsos. Es uno de los fenómenos paranormales hogareños más llamativos. Deberíamos hablar de ello en algún post.

*A que es bonito mi bolso nuevo Sara? ;)

Hoy todos cantan para ti (Vol 1: Una relación que se acaba)

(Post dedicado a M, diseñadora gráfica y M, diseñadora gráfica también)

Sésame: ¡Este sí! Esta es una nueva sección para que la señorita Sésame (es decir, yo misma) se regodee y escriba sobre algo de lo que sabe de verdad

Cannelle: Hombre hija... sabes de muchas cosas...

Sésame: Sí, pero he de reconocer que de ninguna tanto como de tonterías relacionadas con la música. El conocer todos las anécdotas, todas las canciones habidas y por haber del mundo mundial y el descubrir grupos a los que no los conoce ni su abuela... ¡ese es mi SUPERPODER!

Cannelle: A veces me das un poco de miedito

Sésame: Muahahahaha pues prepárate porque hoy estoy ¡que lo doy todo!

Pues eso, modernos y modernas del mundo, hay relaciones que se acaban...  Estas cosas a veces pasan, y aunque Sésame y Cannelle sean unas felices señoras casadas, a su alrededor últimamente ha habido algunas rupturas sonadas.

Sésame: Y por eso a las rupturas dedicamos el primer post de esta sección, porque hay una parte de las rupturas muy relacionada con la música

Cannelle: ¿?

Sésame: A ver, me explico. Tu rompes con tu pareja, coges el coche, pones la radio y suena... no sé... vamos a poner alguna horterada tipo "Mi princesa" de David Bisbal (tomayá!) y entonces, es ese momento mágico en que te das cuenta de que Bisbi (o quién quiera que sea que le haya escrito esa canción) ha escrito esa canción para ti, y sólo para ti, porque habla de todo lo que tu sientes, y en ese preciso instante, surge el milagro....

Tú, una moderna treintañera que acaba de ser dejada por el amor de su vida, te ves (después de poner la canción mil veces en youtube) bajándote la canción en iTunes (y rezando para que no quede constancia que entre Lana del Rey, The Killers y Of Monster and Men has bajado una canción de Bisbal) para acabar cantando a voz en grito:

"Qué milagro tiene que pasar para que me ames

qué estrella del cielo ha de caer para poderte convencer

que no sienta mi alma sola
 quiero escaparme de este eterno anochecer..."

No hubieramos dicho nunca que pondríamos un vídeo del señor Bisbi
en el blog... Y por cierto, ahora que nos hemos parado a leer la letra...
 qué mal escrita está la puta condenada canción...

Pero tranquilos despechad@s del mundo, os vamos a proponer un par de canciones para que las pongáis en modo repeat cuando os hayan dejado y así no hará falta utilizar a un ex-triunfito. Que está mal que te dejen, pero está peor perder la modernez en los momentos tristes de la vida.

Placebo: A song to say goodbye
Siempre mola escuchar a estos buenos señores, y ya que hay que deprimirse, que sea con esta canción modernilla y pseudo electrónica.

Joy division: Love will tear us appart
Que Ian Curtis se suicidase con 23 años y que en su lápida esté escrito el nombre de la canción, ayuda a los pseudo adolescentes y a los modernos depresivos a decidirse por esta canción para entrar en modo repeat.

No doubt: Don't speak
Y quién de vosotros, adolescentes noventeros, no ha escuchado esta canción infinitas veces... Lo habéis hecho, seguro seguro, y que sepáis que la señorita Gwen Stefani escribió esta canción al romper con el bajista del grupo (así acabaron todos al final...)

Annie B. Sweet: Shinny days
Y es que siempre es un placer escuchar a esta chica. Y si habla con tanto sentimiento de un hombre que la ha dejado... hasta yo la pongo en modo repeat

Y por favor, recordad que cuando entras en un peligroso modo REPEAT en el que no sólo repites la canción como si no hubiera un mañana, si no que cuando llegas al final de la primera estrofa, tiras hacia atrás para volverlo a escuchar, eso quiere decir DEPRESIÓN y a lo mejor necesitáis ayuda profesional.

Advertencia: El modo REPEAT puede ser muy peligroso. Te hace regodearte en tu propia mierda desdicha y te recuerda una y otra vez hasta el infinito cuán grande es tu desgracia.

Recién abandonado/a: Sal del modo repeat, dúchate (que aunque estés muy triste, la higiene es importante), sal a la calle y vuelve a tu lista de reproducción habitual, tus amigos, familiares y vecinos te lo agradecerán, porque ya no aguantan más al señor Bisbal.

Nota: Sí, tenemos que reconocerlo, lo de hoy todos cantan para ti es una copiada máxima de "Esta noche sólo cantan para mi"

Born to be wild (Viviendo al límite)

Sésame: Hace unas semanas mis amigas prepararon mi despedida de soltera.

Cannelle: ¡Jeje! Moló mil, no?

Sésame: Sí, sí, moló  mil. Pero hay algo que me dejó un mal rollo profundo...

Cannelle: ¿Pero qué dices?

Sésame: Si... :(  Aquella chica tan mona que vino a darnos una masterclass de productos de belleza.

Cannelle: Pero si la chica era la mar de maja

Sésame: Es cierto, pero mira, explicó una historia que me provoca desde entonces pesadillas y desazón. Si queréis dormir esta noche, no sigáis por favor...

Ella nos explicaba, la mar de atenta y simpática que los ojos DEBÍAN DESMAQUILLARSE con un algodoncito cada uno. Y lo remató diciendo:

- Imaginad que te limpias un ojo, se te cae una pestaña y queda en el algodón. Si no cambiar el algodoncito, se pasa al otro ojo y puede ser... ¡FATAL!

Sésame: En ese momento estuve a punto de hacerme el hara-kiri por mi falta de previsión ante eventos fatales en el curso de mi vida tales como la entrada de una pestaña del ojo izquierdo en el derecho, el llevar los dientes manchados con pintalabios durante una tarde entera o ir a una fiesta sin seguir el dress code.

Cannelle: Nosotras somos muy de vivir al límite, ¿no crees?

Sésame: Al límite de la legalidad... somos chicas peligrosas y lo vamos a demostrar

Nos vamos a dormir sin desmaquillar

Por mucho que sepamos que nos va a salir algún grano y que nos van a picar los ojos al día siguiente.

Sésame: A mi cuando me salen granos muy grandes, los bautizo con algún nombre como Pepito, Manolo o Sinpi (Sinpiedad son los granos esos super internos, que no tienen punta, pero que duelen como ellos solos).

Cannelle: Cómo se nota que eres hija única... siempre buscando amigos imaginarios.

Por mucho que sepamos que nos vamos a levantar cual oso panda y con regueros de babilla en el maquillaje. No somos tan estupendas ni tenemos tanta paciencia como para ponernos delante del espejo a las 5 de la mañana, con nuestro aliento a gintonic, y aplicarnos potingues varios.

Lo sentimos señores jefazos de marcas cosméticas. Con nosotras, lo tienen claro.

Desmaquilladas o no, nosotras siempre estamos estupendas.

Somos treintañeras (o casi) y no utilizamos antiarrugas 

Sésame: ¡Oh! Somos unas outsiders...  ASÍN no nos van a regalar nunca productos de belleza para que los probemos y luego hablemos de ellos en el blog

Cannelle: Espeeera, espera, que antes tengo que decir algo. Hoy he usado cremas antiarrugas, pero ya hace un par de años que las aparqué.
Sésame: ¡Eso no lo sabía yo!
Cannelle: Posi Amparo. He tenido la piel siempre tan seca que me ponía un pegote de crema Nivea de esa del tarro metálico azul y se me absorbía al instante. Y la piel seca es amiga de las arrugas. En ese contexto es cuando con 24 años fui a por crema hidratante a la farmacia y la mujer que me atendió me ofreció una antiarrugas. Le dije que no, indignada, y me compré la misma que tenía en casa con el tarro vacío.
Sésame: Peeero...
Cannelle: Al llegar a casa reflexioné y me confesé a San Google. Él me dijo que es mejor prevenir que curar, que una vez arrugada a cual pasa de Corinto, no había milagro (sin pasar por quirófano/ láser) que valiera. Así que al cabo de unos meses me compré una crema para las primeras líneas de expresión (dicho así no sonaba tan mal) y mi piel lució como la de un gusiluz. 
Sésame: Y ahora que te acercas a los 30 la has dejado de usar. Ahá. Tu siempre tan outsider. 
Cannelle: Pues claro, hipster hasta la muerte. Bromas a parte, la cosa ha ido así: ganar 10 kg = piel más grasa = piel sin arrugas.
Sésame: Oseasé, come grasa y mantén tu piel joven.
Cannelle: Vete al McDonald's y en vez de comprar antiarrugas tendrás que comprar antiacné. 
Sésame: Vaya, vaya, cuantas cosas se me escapan de las manos... 
Cannelle: Si las marcas de cosméticos quisieran hacer un buen márqueting, se dirigirían a chicas como nosotras, para convencernos de que si tenemos 30 o casi 30 tenemos que usar antiarrugas sí o sí. Seguro que supondría una mejora sustancial en nuestras pieles apagadas y con arrugas treintañeriles. Ahí queda*.

Cannelle: ¿Llegará un día en el que tengamos corramos como locas a por una crema antiarrugas?

Sésame: El día en que nos entre la crisi de (a ti, de los 30, yo ya voy tarde) de los 35, 40 o lo que sea. 
Cannelle: Porque nos daremos cuenta que tenemos arrugas.
Sésame: Mi yaya Carmeta decía que a partir de los 25 te tenías que poner crema antiarrugas... Ya Yo ya voy 5 años tarde, y eso creo que no hay crema milagro que lo pueda mitigar.Y entonces ya no habrá nada que hacer. Iremos directas a la decadencia, a la imposibilidad de ser unas abuelas "culito bebé".
Cannelle: Ve sacando papel y lápiz. Apunta. Queridos Reyes Magos... 

Freímos las patatas o las croquetas con un vestido bonito

Somos unas osas perezosas... eso de cambiarse de ropa si luego te tienes que volver a cambiar porque tienes que salir, da un palo enorme.

Y tampoco somos unas chicas Mad Men, con esos delantales estupendísimos que se llevaban en los cincuenta, que casi es más estupendo el delantal que la falda con el can-can (o como se escriba)

Y a veces nos salpica el aceite en el vestido, y a veces incluso no nos lo cambiamos para salir a la calle...

Cannelle: ¡Oh no! no sigas por ahí, no puedo con tanto vivir al límite...

Sésame: Tienes que escuchar el final de la  historia, si no...

*No se preocupen señores vendedores de productos cosméticos. No hace falta que nos envíen nada, no los usaremos y no hablaremos de ellos en nuestro blog. Gracias.

El DIY es peligroso

Sésame: Uy, ¿y ese título?

Cannelle: Es verdad. El DIY es peligroso, sobretodo si lo usas para decorar la casa.

S: Eso me suena a que te ha pasado algo. A ver, cuenta.

C: Cómo me conoces...

S: Sí, ya sé que te va lo de las manualidades, y eso unido a tu afán por la decoración de interiores y a que eres una moderna...

C: Vaaaale, sin pasarse... Me explico.

Mi señor marido y yo vivimos en el piso que los suegros inauguraron cuando se casaron. Así, por la patilla. 

Cuando nos instalamos eso parecía más un almacén que un piso (ssssh, que aún nos van a quitar la cédula de habitabilidad). Allí había desde el vestido de novia de una de mis cuñadas hasta una colección de medicamentos caducados  vintage tan grande como para llenar dos armarios.

Poco a poco, debido a lo poco que sonaban nuestros bolsillos, hemos ido arreglando nuestro nidito de amor. Y como no, la menda aplicó la máxima "handmade es mejor".

Una de las cosas que hice es decorar el balcón con palets. 

S: Eso es muy pero que muy de moderna.
C: Lo sé. El problema es que los otros no lo saben.
S: Ese es su problema, no?
C: Es su problema hasta que la suegra te dice que una vecina le ha preguntado si tenía ocupas en casa.
S: ¡No me jodas!
C: No te jodo, no... es verídico al 100%. Pero una cosa sí que es cierta: en las fotos de los blogs, el DIY siempre queda mucho más aparente que cuando lo haces tu en casa. Decorar con palets puede quedar... un poco grimoso.
S: Tienes toda la razón. De hecho, los gitanos de mi pueblo también "decoran" sus huertos con palets.
C: Y con somieres.

Cerca DIY de un huerto ilegal en el lecho de un río

S: Vale, voy captado por qué tu vecina pensó que érais okupas.
C: Menos mal que a la señora le dio por comentarlo con mi suegra y no por llamar directamente a la policía.
S: Si ya lo dice el sr S. Donde estén los muebles del Ikea...
C: No, si ya... si el Sr C ha aprovechado el comentario de la vecina para ponerme un ultimátum: o le cambio la cara a eso que he puesto en la terraza o lo tiro.
S: Áaaaaaaaaissss, cuaaaaaanto trabajo nos queda por hacer...
C: Áaaaaaaissss, tendremos que seguir evangelizando el mundo con nuestras moderneces. Sino, seguiremos siendo unas incomprendidas, confundidas con piesnegros y sin techo, por los tiempos de los tiempos.
S: Amén.

Nueva sección: termómetro moderno

Cannelle: ¡Inauguramos sección! Una vez al mes haremos un resumen de las cosas que nos gustan a las modernas de Sésame et Cannelle...
Sésame: Oseasé, de los musts modernos. Como los termómetros que hay en las revistas del corazón...
C: Y de lo que tienes que quitar de tu vida a la de ya
S: Serán termómetros temáticos: hablaremos de comida, ropa, música, palabras que ya no se usan
C: Eso, eso, palabras... nada de decir "chachi"
S: Pues oyes, yo pensaba en otras palabras... que a mi me gusta decir Chachi... pero... si dices que no es moderno, debería eliminarlo de mi vocabulario. Venga pues... ¡Vamos allá!

Operación BRAGUES

Sésame: Si, si... operación BRAGUES, habéis leido bien.

Cannelle: A ver, si es que a veces me das miedo cuando leo los títulos de los posts que me dejas empezados...

Sésame: Es que yo soy ASÍN de campechana. Como el rey pero en moderno

Cannelle: Y con menos pasta y sin caerte por las escaleras cada dos por tres. 

S: Sí, eso también. Pero a ver, que nos perdemos siempre en la introducción y no vamos al tema. Este verano otra de las cosas que he hecho (a parte de currar y asarme a fuego lento en la calurosa Barcelona) ha sido la OPERACIÓN BRAGUES. Fué una operación con mucha enjundia y misterio, que me costó muchísimo abordar

C: ¿Y en qué consistía?

S: Muy sencillo, después de que el señor Sésame se haya tirado un año haciendo aspavientos por el aspecto deplorable de mi ropa interior cada vez que colgaba una lavadora, cuando me levantaba por las mañanas, cuando recogía la ropa colgada, cuando yo salía de la ducha, cuando se me veían las bragas debido al talle bajo... Decidí liarme la manta a la cabeza y hacer un ataque en toda regla al primer cajón de la cómoda.

C: El cajón de la ropa interior

S: Efestivamente. Es que cuesta mucho deshacerse de las bragas viejas... les acabas cogiendo cariño, aunque ya no tengan goma, y te vayan bailonas... es que no me atrevo a tirarlas aunque se quedan así como con un tacto suave (de puro gastado) y pierden el color y se vuelven VINTAGE. No se supone que a los modernos nos gustan las cosas vintage?

C: Si, pero es que en el tema braguil, vintage no es viejales, es bragas de puntilla, de los años cincuenta con la cintura alta y esas cosas. Pero recién compradas, nuevas. 

S: Bueno, total, que tiré TODAS las tirables y me dirigí (acompañada de Cannelle, claro) a las tiendas típicas mainstream de ropa interior a rebajear. Pero es que hay muuuuchos tipos de bragas...
C: Yo debería hacer lo mismo... porque con la excusa de guardar las bragas viejas para los días reglosos, tengo un montón de bragas de cuando tenía 12 años (algunas con el nombre marcado, de cuando iba de colonias).
S: Y eso a nuestros respectivos señores no les gusta.
C: Ni un pelo. Aunque vaya calzoncillos que nos llevan ellos también... que alguno ya he tirado sin que se entere el susodicho. Peeeeeeero ese es otro tema, que nos volvemos a ir por los cerros de Úbeda. 

Las bragas viejas (no vintage)

Sésame: Yo, una recién estrenada treintañera que todavía no ha dejado de llevar bragas con dibujitos, de algodón de las de toda la vida, nada de bragas brasileñas, caribeñas, bolivianas ni cosas de esas... soy el paradigma de este tipo de bragas (lo era antes de la operación bragues... lo siento braguitas con el dibujo de Snoopy, os echaré de menos).

Cannelle: Bueno, ya lo viste el otro día (nota para las lectoras: Sésame y Cannelle se fueron de compras braguiles juntas). Yo también llevo bragas de dibujos: hipopótamos, bricks de leche, gatitos, flores... 

¿Quién no ha tenido bragas de estas? De las que te comprabas porque te parecían monísimas y cuando tu pareja las descubría en el armario se torturaba pensando en porqué te habías gastado el dinero en bragas de pre-adolescente y no en lencería sexy.

de Oysho

Pero es que son taaaaaaan monas... y cuesta tanto dejar la infancia atrás... Puestas a tener una pizca de síndrome de Peter Pan, mejor que sea llevando bragas de dibujitos y no otra cosa que se vea más, no?

Los coulottes

Los hermanos mayores y mucho más experimentados que las bragas. Mientras que sus hermanas pequeñas (en todas las variedades, talle alto, bajo, a medio cachete, con el tiro ochentero...) se desviven por reinventarse, los coulottes se han mantenido fieles a su idea inicial "Los calzoncillos de boxer són más cómodos que las bragas" y si no... ¿porqué se inventaron los coulottes?

C: Porque ni se te meten por el culo, quedándote una o ambas nalgas al aire, ni se te enroscan en la cintura (cosa que nos pasa a las que tenemos flotador).

S: Y son la mar de sexis.
C: Y vintage.
S: Cannelle, estamos hablando de coulottes, no de bragas-faja abueleras de esas que se han puesto de moda otra vez.
C: No, si ya... De eso tenemos que hablar otro día.

Claramente, la ropa interior masculina es mucho más cómoda y más práctica que la femenina. Por eso los fabricantes de ropa interior, que son muy avispados pensaron que ya estaba bien de ahorrar ropa haciendo tangas, que lo importante era gastar metros de lycra haciendo calzoncillos femeninos en colores de moda.

Las bragas de puntillas  (de esas que pican) 

Que levanten la mano las que piensen que el puntilleo braguil es el nuevo Necronomicón. Que sí, que son preciosas, que las vemos ahí puestas en ese cuerpo perfecto de plástico y quedan la mar de monas.

de Huit

Y tu (que en un momento consumista has decidido dejar de comprarte coulottes y bragas de algodón) decides que no estaría mal ir conjuntada alguna vez (sujetador-bragas nos referimos) y entras y te lo pruebas. Y piensas que pica un poco pero... bah, total, no es nada.

Llegas a casa y le enseñas tu compra a tu pareja (ese a quien dos líneas antes le daba grimilla tu ropa interior de niñita). Te echa una mirada que tu crees que es de ojos golosones y te suelta "Juas! ¿Eso te vas a poner? tu eres de cosas más sencillas" Y entras en ese estado de #muerteydestrucción que te obliga a ponerte el conjunto al día siguiente.

Y la mar de contenta, oygan... hasta que las bragas se deslizan suavemente entre los cachetes y tienes que ir haciendo el movimiento Rafa Nadal por la calle para evitar que se te claven las puntillas en el cerebro. Y el sujetador te pica, y se te clava, y no puedes rascarte una teta en medio de la calle, que ya te han visto hacer el rafanadal... y te pasas todo el día pensando en que echas de menos las bragas de dibujitos.

C: Queridas lectoras, tenemos que aclarar que el apartado "las bragas de puntilla" es cosa de Sésame. A mi me encantan y las llevo con gran dignidad. Eso sí, mi querida amiga, ya sabes que yo soy de bragas de seda.... y las puntillas de seda no pican. Ya te regalaré unas, no te preocupes.

La Perla

S: Yo es que como dice el señor Sésame, soy de cosas más sencillas. Mi cuerpo no está diseñado para ser una fashion blogger (que llevan conjuntada siempre siempre la ropa interior con el exterior)...
C: Total, que la ropa interior femenina (casi toda) viene siendo un magnifico mundo que deberíamos explorar más, ¿no Sésame?

S: Yo diría que sí... ¡queremos saber vuestras preferencias lenceras! ;)

Ya no somos modernas

Antes de vacaciones nos hizo mucha gracia el post de Lucía Be que se titula "Tu antes molabas". Que aunque se refiere a las mamás blogueras, tenéis que leerlo, tengáis o no tengáis churumbeles.

Sésame: Hablando entre birras con un amigo amante de la tecnología y de la ropa moderna, comentábamos que ya no somos lo que éramos.

Cannelle: Si, eso ya lo habíamos comentado aquí, que costaba llegar a los treinta...

Sésame: Bah, si, eso también, pero ahora es más algo intangible, no algo físico, sino algo mental.

Cannelle: A ver, ilústrame

S: Vamos a por ello

Me importa una mierda el nombre de los grupos 

Antes era un no parar. Que si conoces a este grupo, que si este grupo ¿que tal? ¿Sabes que el cantante/bajista/batería de tal grupo tiene un hermano gemelo que toca el ukelele al revés...? En definitiva, todas esas paridas que envuelven el mundo de la música moderna (y también de la no moderna, claro, pero ese mundo no lo conocemos. Bueno... a parte de la abuela de Bisbal que se murió, que eso lo chupamos a todas horas en la tele, en los periódicos y en la radio hace unos meses).

vía oblivioncastle.tumblr.com

Ahora nos da absoultamente igual.

Sésame: Es duro verbalizarlo... parece como que estoy dejando atrás la etapa de la modernez. Dame una bolsa de papel para que respire dentro... Creo que estoy hiperventilando

Cannelle: Tranquila, lo superarás...

Sésame: Hola soy Sésame y antes era moderna, ahora estoy empenzando a no serlo.

(Ahora es el momento en que en mi mente todos juntos cual horda de horcos de Mordor decís, "Sésame te queremos, no pasa nada por dejar atrás la modernez")

Creo que necesitaremos una ayuda profesional

Ir por la calle y pensar: ¿Pero qué lleva esa puesto?

Antes todo lo encontrábamos bien. A ver, todo, todo, no. Que conste. Pero casi todo

vía http://blondexhead.tumblr.com/post/29043227638

Pero ahora nos vemos cual abuelillas diciendo: "Pero dónde va ese con un calcetín de cada color?" (Verídico oygan...  chico la mar de moderno en el Primavera con bermudas y náuticos y un calcetín de cada color. Eso antes hubiera sido paredón directamente)

¿Y esa? ¿Se habrá mirado al espejo antes de salir de casa?

Pero ¿qué nos está pasando? ¡si son frases de abuela!

Cannelle: Estamos perdiendo querida, perdiendo a marchas forzadas

Sésame: Yo que quería ser el paradigma de la modernez, y ahora ya no entiendo que los jovenzuelos y jovenzuelas lleven camisetas de The clash o de Motorhead sin tener ni puta idea  saber quién eran. Y es que cada vez me indignan cosas más absurdas. Me estaré convirtiendo en abuela cebolleta.
Cannelle: Tranquila, a mi también me pasa. Y al sr C también. Es más, ayer, volviendo a casa cargados como mulas con las bolsas de la compra, nos cruzamos a una choni que llevaba una camiseta de Ramones... y mi señor marido se indignó hasta niveles insospechados. Son tus 30, querida. 

No saber cuál es la canción del verano

Este hecho es bastante indicativo de que no salimos de fiesta.

No lo neguéis modernos del mundo, que por muy anti mainstream que seamos, nos pierde un chiringuito de playa, y en los chiringuitos no ponen a The Drums, ponen a Camela, y el Sarandonga, y las canciones reaggeton del verano, ¿sí o sí?

Este año, las dos que os hablan no tienen ni la más remota idea (Sésame aquí también quería poner ni puta idea, pero repetir la expresión les ha parecido demasiado a S&C)  de cuál es el hit del verano. Para qué lo vamos a negar... No hemos salido para nada a chiringuitos.

Nos gusta movernos entre lo vintage, en lo que en nuestra época de mozuelas era moderno.
Modernas desfasadas? Argh, que nos deprimimos...

Sésame: Si, pero eso es un punto para nuestra modernez. No ir a sitios mainstream.

Cannelle: Bueno... o quiere decir que no nos aguantamos los pedos y no salimos porque estamos cansadas.

Sésame: Si, eso también... Pero prefería dejarlo en mi intervención anterior y quedábamos la mar de bien.

Convertirse en una vieja verde

Cannelle: ¡Eh! a mi no me metas en tus rollos, que yo no soy una vieja verde

Sésame: Hombre... yo tampoco pero... A ver señoritas... Esto va por dos o tres de vosotras (vosotras ya sabéis quién...) Si, si, esas que son compañeras de fechorías y que por twitter acosamos a hombres tales como Geoff del rey de las tartas, Ryan Gosling, o Christian Bale. No os preocupéis, no voy a desvelar vuestra identidad (aunque tampoco la hemos escondido publicando barbaridades en twitter y en ciertos muros de Facebook y aquí), pero hemos de reconocer que los treinta nos han hormonado de una manera extraña.

Vale, este era nuestro test. Vosotras también os habéis quedado mirando a los muchachos un rato, que lo sabemos.

Sésame: Desde que dejé de llevar la carpeta forrada con fotos de Blur (arghhhh Damon Albarn... babas...) y de Nirvana, nunca había vuelto a hacer comentarios tan obscenos y adolescentiles como ahora. ¿Por qué será? ¿Será que los treinta son los nuevos veinte? ¿Será que no crecemos como crecían las generaciones anteriores?

vía http://blondexhead.tumblr.com/post/29043227638

Coincidencia... ¡No lo creo!