Manifiesto por un carnaval con gracia

A pesar de que estamos a mediados de enero, seguro que muchos de vosotros estáis pensando en el disfraz de carnaval (sobretodo si tenéis hijos). Nos parece muy bien, pero este año nada de disfraces horteras de payaso y caperucita roja, que luego os quejáis de que perdéis al niño en la rúa. 

Mirad qué guapos y guapas... así nos los llevábamos a coger caramelos por muy pesados que fueran. Si se tiene que hacer de tía por un día, no problem. 

Y si no hay mucho presupuesto ni mucha imaginación, hacedle unas alas de pájaro o de mariposa, por ejemplo.

Pero sobretodo, no os paséis con la imaginación, que al fin y al cabo son niños y ese tipo de cosas marcan de por vida. 

 Y por último, hombres del mundo: si os vais a disfrazar de mujer, hacedlo con un poco de gracia.

Cuando tu médico está peor que tú

El otro día estábamos con las Chicas del Club (sí, señoritas, son ustedes una fuente constante de risión y inspiración para las S&C) y no nos acordamos cómo... empezamos  a hablar de rollos raros que habíamos tenido con nuestros médicos.

Sésame: A ver, a ver, que yo leo rollos raros y pienso que todo el mundo se ha tirado a su médico de cabecera

Cannelle: Pero hija, tu siempre pensando en lo mismo...

Sésame: Es lo que tiene el vivir en un  mundo de hombres, que ME SE pegan algunas cosas

Cannelle: Además, si estabas allí... Y ya sabes lo que hablamos!

Sésame: Jeje! ya... simplemente es que ya sabes que tengo incontinencia verbal y me apetecía decirlo. Total, que no todo el mundo se ha tirado a su médico

Cannelle: .... Volvamos al principio de esta historia tras este bonito inciso

Surgieron unas anécdotas (tranquilas, que no vamos a desvelar vuestra identidad) que nos hicieron muuuuucha gracia (una de estas anécdotas la podéis leer aquí explicada en un post genial del Proyecto Kahlo por nuestra muy adorada Luci):

El cardiólogo asocial

Personajes: Moderna que va al cardiólogo, cardiólogo

Escenografía: Consulta del cardiólogo (camilla, mesa, sillas, todo en blanco nuclear y muy frío)

Moderna: Hola buenos días

Cardiólogo: Hola ¿qué tal?

Moderna: Pues nada, aquí...

Cardiólogo: Bien, pues nada, ya he leído tu historia clínica. Le haremos unas pruebas. Quítese  la ropa y túmbese en la camilla, que ahora vuelvo.

Cardiólogo que sale de la consulta y moderna que se siente desubicada y hace caso al señor cardiólogo, que por algo ha estudiado ocho años y ha disecado manos que han estado en formol...

Cardiólogo vuelve a entrar

Cardiólogo: Pero... ¿Qué haces desnuda?

Moderna: Perdone pero usted me había dicho que me quitase toda la ropa...

Cardiólogo: Mmmm... me refería de cintura para arriba, ¡no a todo el cuerpo!

Pues sí, ríanse ustedes pero... es de esas situaciones en que el ser una chica de mundo no ayuda mucho... A demás, un conocido común nos dijo que el cardiólogo en cuestión padecía de fobia social.
Cannelle: Me da a mi que pasó más vergüenza el médico que la paciente.

El ginecólogo guasón 

Esto es una señora (sí, empieza igual que un chiste pero no lo es) que va al ginecólogo, se tumba en el potro con las patas abiertas y se le acerca el médico para proceder a la exploración. La mujer, desconcertada porque esperaba notar un "algo" en su vagina, levanta la cabeza y ve al médico bailando sevillanas.

Señora: ¿Qué hace, doctor?
Ginecólogo: Tú cantas, yo bailo.

Y sí, es una historia real (la señora progenitora de Cannelle es médico y es una fuente inagotable de historias cachondas!)

El traumatólogo casa (o con complejo de Dr House)
"Eso son michelines?" dijo el doctor, cuando la señorita X entró por la puerta y se quitó el abrigo. Fin de la anécdota (e inicio del trauma).

Y es doctores del mundo, ya sabemos que han estudiado un montón de años para quitarnos muelas, curarnos resfriados y remendar heridas...

Sésame: Y algunos para aumentar pechos y disminuir culos

...pero un poquito de por favor y cuiden un poco más a sus modernas pacientes, que somos frágiles y nos traumamos muy rápido.

Los misterios de google

Sésame: Sí señores y señoritas, otra vez nos sorprendemos de cómo llega la gente a nosotras... Ya habíamos hablado de esto aquí pero es que esto se merece otra entrada...

Cannelle: Lo peor no es lo que busca la gente por internet, que cada uno sabrá lo que le pasa por la cabeza.

S: Que ese es otro tema... (que hoy no vamos a tratar, porque somos unas mujeres la mar de discretas)

C: Lo más sorprendente es por qué si buscas vestido power ranger o vestido al estilo romano hipster llegas a Sésame et Cannelle.

S: Ves? te lo dije... cada vez nos parecemos más a un blog de moda... Dame una bolsa de papel, que necesito respirar dentro... Madre mía! Madre mía! que somos casi unas bloggers de moda!

C: Hay tanta ironía y odio en tí que a veces me das miedito

S: Nah! si soy la mar de maja...

Estas son las cosas que  busca la gente y por las que...  no sabemos cómo, terminan en nuestro blog.

Las más buscadas:

- Hipster (60 personas han llegado a nosotras usando esa palabra. Pero no éramos modernas?)

- Vestido estilo romano (18 búsquedas)

- Power Rangers (16 búsquedas) y trajes de power Rangers (14)

Otras:

camión ferrari, locomía, piercing en la ceja pequeño, complicadas relaciones, compro bragas viejas, irse a dormir vintage, bragas para sonreir, chicas vintage, kurt Cobain con gafas, las princesitas visten de crochet.

Sésame: Hay algunas que las entiendo pero... compro bragas viejas y irse a dormir vintage... me han dejado anonadada

Cannelle: A veces me sorprendo porque como tengo memoria selectiva me asusto de lo que hemos podido llegar a escribir.

Sésame: No te preocupes que nada excesivamente malo...  Nuestra tu reputación sigue intacta.

Lo que el viento se llevó

Cannelle: Lo que el viento se llevó, y lo que no pudo lo dejó. Y por eso estoy hoy aquí, escribiendo a dos manos (a Sésame la tendré que ir a rescatar luego). 

Esta noche ha hecho un viento considerable en nuestra tierra. Algo me ha parecido oir entre fases REM... pero no ha sido hasta que me he levantado de la cama que me he dado con la realidad en las narices: ¡Ouch, si yo tenía ropa tendida!

Vale, ya sé lo que me toca: ruta por el barrio a por la colada (tengo que decir que vivo en un primero y la terraza da al patio de luces que compartimos toda una manzana). Con lo vergonzosa que soy yo cuando quiero... 

- Buenos días, me podría devolver el tanga rosa que cuelga de su palmera? El viento, ya sabe... 

Y la señora pensará "anda, mírala ella, con lo recatada que parecía...". ¡Señora, que no es oro todo lo que reluce ni mierda todo lo que no brilla! Qué sepáis que ya lo dice mi madre, que las más serias y recatadas son luego las que tienen más fantasías sexuales (sí... es una de esas cosas que te suelta como médico, en plan "un estudio dice que"). 

- ¿Buenos días, me podría devolver unos calzoncillos que han caído desde mi balcón? El viento, ya sabe... 

Y la señora tardará un par de minutos en ir a por ellos, aunque a mí ya se me hacen eternos sólo de pensar que porqué tenían que ser justamente ESOS calzoncillos y no unos nuevos. Porque queridas amigas, no me digáis que vuestro marido no tiene unos calzoncillos anteriormente blancos, de esos que no se hace limpios ni con tres botes de Kalia. 

- De paso, ¡me podría devolver las dos plantas que se han "espachurrado" en su patio? 

Y la señora me mirará mal, pero que no se queje, que he tenido la decencia de ir a buscarlas. Aunque seamos francos... de paso, podría haberle pedido el tronco del brócoli* que le ha caído a la perra. Pero eso me ha dado demasiada vergüenza. Que lo tire a la basura cuando lo encuentre, no?

* Trycia es una amante del brócoli crudo, del tomate, las judías y de los chicles. 

Bolso grande, bolso pequeño

Cannelle: Oye Sésame, coge el bolso right now y vacíalo encima de la mesa.

Sésame: ¿Y eso a qué viene?
C: Hazlo por mi... luego te cuento.

S: Vale, ya está.

C: Veamos lo que llevas (no se vale eludir absolutamente nada).

S: Llevo el iPhone, el cutre teléfono del curro, un neceser dónde llevo tampax y pastillas varias, el cargador del iPhone, las llaves del curro, la tarjeta identificativa del curro, las llaves de casa, una libreta del Muji que parece un pasaporte, un boli azul turquesa, un boli negro, el abanico que me trajiste de Bali (ya no hace calor pero lo llevo), el monedero, el monedero para las monedas, el mando del  párquing de casa (bueno... dos mandos... eso quiere decir que el señor S. hoy no lleva ninguno...), la tarjeta del párquing del curro, las gafas de sol, un paquete de kleenex, una crema de manos, el reloj (¡anda, mira dónde estaba!), dos entradas del cine Meliés (que fuí a ver varias pelis de un ciclo de cine francés en verano, joer que moenna que soy), un kleenex usado, bálsamo labial,  borra y miguitas... y ya está.

Esta chica también ha vaciado su bolso. http://agnesostberg.blogg.se/ 

C: Yo llevo: monedero, cámara de fotos, llaves de casa, móvil, neceser con el tester de la glucosa, barra de labios hidratante, cinta métrica en forma de oso, la petición de una radiografía, un paquete de chicles (vacío, ahora lo tiro), un rotulador de punta fino verde, un rotulador de punta extragruesa negro, T-10, un par de sobres de sacarina, un trocito de tela de patchwork, una moneda de 100 rupias indonesas, un paquete de anacardos, anacardos y sal repartidos por el fondo del bolso, un trozo de galleta de la perra y un botón.

S: Debe ser por eso que las mujeres tendemos a llevar bolso grande y a tener dolor de espalda.

C: Seguro... pero es de ser tonti, porque la mitad de cosas son totalmente prescindibles. Sino, cuéntame tú por qué me he sorprendido al ver que llevaba la cinta métrica, dos rotuladores, un trozo de tela, una rupia y un botón que no había visto en la vida en el bolso.

S: Y anacardos.

C: Anacardos tengo que llevar, por si me baja el azúcar. Sino, el sr C. se me enfada. Pero lo de llevarlos repartidos por el fondo del bolso no es necesario... ni hecho a propósito. Lo que pasa es que me acabo de dar cuenta al sacar el monedero que lo llevaba lleno de sal (mal augurio). He metido la mano hasta el fondo y ahí estaban, campando a sus anchas.

S: Bueno, sean por un accidente o no, siempre llevamos cosas innecesarias en el bolso y la mar de guarradas por ahí

C: Es como un agujero negro

S: Ala, ala

C: De esos no, marrana.
S: Vale, es que chica, me lo pones a huevo para soltar burradas (lo haces a posta, ¿verdad?). Pues yo siempre he sido más de bolso grande y de vaciarlo de vez en cuando para limpiarlo (como la madre histérica de Amelie). El bolso pequeño sólo para ir a conciertos o actos multitudinarios dónde llevarlo grande es engorroso.

S: Hace unos días me compré un bolso porque una amiga lo llevaba y me enamoró*. Y es grande. Creo que tengo el síndrome ese de "burro grande ande o no ande"
C: ¿Y ya lo has llenado con cosas?

S: ¡Pues claro! ¿para qué quiero un bolso grande si no?

Lo mejor de todo es la desaparición de las cosas en los bolsos. Es uno de los fenómenos paranormales hogareños más llamativos. Deberíamos hablar de ello en algún post.

*A que es bonito mi bolso nuevo Sara? ;)

El DIY es peligroso

Sésame: Uy, ¿y ese título?

Cannelle: Es verdad. El DIY es peligroso, sobretodo si lo usas para decorar la casa.

S: Eso me suena a que te ha pasado algo. A ver, cuenta.

C: Cómo me conoces...

S: Sí, ya sé que te va lo de las manualidades, y eso unido a tu afán por la decoración de interiores y a que eres una moderna...

C: Vaaaale, sin pasarse... Me explico.

Mi señor marido y yo vivimos en el piso que los suegros inauguraron cuando se casaron. Así, por la patilla. 

Cuando nos instalamos eso parecía más un almacén que un piso (ssssh, que aún nos van a quitar la cédula de habitabilidad). Allí había desde el vestido de novia de una de mis cuñadas hasta una colección de medicamentos caducados  vintage tan grande como para llenar dos armarios.

Poco a poco, debido a lo poco que sonaban nuestros bolsillos, hemos ido arreglando nuestro nidito de amor. Y como no, la menda aplicó la máxima "handmade es mejor".

Una de las cosas que hice es decorar el balcón con palets. 

S: Eso es muy pero que muy de moderna.
C: Lo sé. El problema es que los otros no lo saben.
S: Ese es su problema, no?
C: Es su problema hasta que la suegra te dice que una vecina le ha preguntado si tenía ocupas en casa.
S: ¡No me jodas!
C: No te jodo, no... es verídico al 100%. Pero una cosa sí que es cierta: en las fotos de los blogs, el DIY siempre queda mucho más aparente que cuando lo haces tu en casa. Decorar con palets puede quedar... un poco grimoso.
S: Tienes toda la razón. De hecho, los gitanos de mi pueblo también "decoran" sus huertos con palets.
C: Y con somieres.

Cerca DIY de un huerto ilegal en el lecho de un río

S: Vale, voy captado por qué tu vecina pensó que érais okupas.
C: Menos mal que a la señora le dio por comentarlo con mi suegra y no por llamar directamente a la policía.
S: Si ya lo dice el sr S. Donde estén los muebles del Ikea...
C: No, si ya... si el Sr C ha aprovechado el comentario de la vecina para ponerme un ultimátum: o le cambio la cara a eso que he puesto en la terraza o lo tiro.
S: Áaaaaaaaaissss, cuaaaaaanto trabajo nos queda por hacer...
C: Áaaaaaaissss, tendremos que seguir evangelizando el mundo con nuestras moderneces. Sino, seguiremos siendo unas incomprendidas, confundidas con piesnegros y sin techo, por los tiempos de los tiempos.
S: Amén.

Sex and the ciutat: Quedadas de mujeres

El otro día tuvo mucho éxito el post inspirado por las amigas de Maïder (por favor, queremos más inspiraciones de estas, cuando os pase algo interesante, enviadnos un mail!) y decidimos que habría una línea de posts que se podría llamarse Sex and the ciutat. Básicamente por esas conversas que mantenían esas chicas hiper glamourosas de NY en los mejores restaurantes de la ciudad.

A ver, que no cenamos cada día en el Meatpacking, ni en japoneses guays, pero también surgen charletas guays en el bar Manolo (que por cierto, en el bar Manolo cerca de casa de Sésame hacen unos gintonics de la muerte, otro día hablaremos de los Gintonics de bar cutre). En Sex and the Ciutat hablaremos de esas charlas.

Esas confesiones entre ensaladas, hamburguesas o tazas de te...

Sésame: Me parece bien, pero creo que no hemos mantenido nuestra identidad secreta lo suficientemente secreta para explicar según qué cosas

Cannelle: ¿Pero de qué cosas quieres hablar tu?

Sésame: ¿Pero no hablaremos de las mismas cosas que Carrie y sus chicas?

Cannelle: ...

S: Ah, vale, no, no... nos mantendremos castas y virginales y alejadas de los temas espinosos... ¡juas!

C: ¿Y si empezamos con una especie de test, tipo Superpop, para saber si somos Carrie, Samantha, Charlotte o Miranda? 

S: Dale, querida compañera blogger, ¡me apunto!

Preguntas de reflexión:

1- Sexo...

    a) con amor

    b) y cada uno a dormir a su casa

    c) prefiero hacer el amor

2- A la hora de elegir un hombre, buscas...

    a) a tu príncipe azul

    b) un buen polvo. ¿Tú no has visto al vecino nuevo?

    c) vas haciendo sobre la marcha, a ver si de ese que te has enamorado resulta no ser un capullo

3- Los hombres son un incordio.

    a) verdadero

    b) falso

    c) a veces...

4- Eres la reina de la noche
    a) siempre
    b) sólo cuando mis amigas me sacan a rastras de casa
    c) yo? sólo si llevo unas copas de más

5- El brunch es
    a) mi comida preferida del día
    b) una marca de detergente? pues esa no la conozco...
    c) el equivalente neoyorkino a los churros post-fiesta en España

6- En tu armario hay
    a) solo pijamas del mercadillo, ropa de Shana y de Bershka (no nos times que no estarías leyendo este blog)
     b) fakes de Gucci, Tous y otros complementos comprados en el topmanta (es que ser fashion blogger es muy caro)
      c) un poquito de todo: camisetas de propaganda, chandal y vestido de cóctel

Realmente, el cuestionario es una excusa para reirnos de nosotras mismas un rato. Ahora, a lo que íbamos. ¿Y tú quien eres?


Autoavaluación:

Eres Carrie::: si eres una mujer con bastante sentido de la moda, pero no en el sentido de "parezco el catálogo de Zara, Prada o la marca que te guste/te puedas permitir", sino que tiene estilo, estilo en mayúsculas.

Es muy común en ti combinar un basic, algo del fondo del armario o de segunda mano con ropa de alta costura. Fanática de los clubes, bares y restaurantes, y de tu apartamento de soltera. Muy amiga de sus amigas, disponible a cualquier hora (indispensable tener el teléfono inalámbrico al lado de la cama por si las moscas).

Vas haciendo sus pinitos en el mundo del amor, pasando de verde a rojo y ámbar en más de una ocasión a lo largo de los años. No eres una romántica empedernida que únicamente sueña con tener un marido y la casa llena de churumbeles, pero tampoco una alérgica al compromiso (si eres así, sigue leyendo). 

Eres Charlotte::: si eres la más conservadora y tradicional de tus amigas en cuanto a ideas y educación, la que pone énfasis en el amor emocional por sobre de la lujuria pasional y sueña con encontrar a su príncipe azul. Sueñas en casarte a lo grande, y en tener hijos. Lo del príncipe azul a veces termina en un hombre feo y calvo... pero el físico, si todo lo demás merece la pena, termina siendo secundario.

Sésame: Qué heavy me parece que hayamos escrito "por encima de la lujuria pasional" ¿Acabamos de salir del siglo XIX?

Eres Samantha::: si tienes alergia al compromiso (eso dices, pero en el fondo eres una blanda como las demás) y prefieres ir de flor en flor. Insistes en que tus compañeros sexuales se vayan a dormir a su casa (aunque alguno termina quedándose e incluso, muy a tu pesar, surge el amor). Es la más independiente de sus amigas, siempre a su bola. Como Carrie, Samantha es una fanática de la moda. Pero bueno, que puedes ser una Samantha en potencia si vas echa un adefesio. 

Sésame: A Samantha le gusta follar el sexo, y punto. ¿Porqué a la más liberada es a la que visten peor? Les odio señores guionistas.

Eres Miranda::: si tienes un punto de vista cínico sobre las relaciones y los hombres. Tienes demasiado trabajo o materia para estudiar como para ir a dormir tarde o que te hagan pasar una mala noche porque el susodicho ronca. Pones por delante de todo tu carrera profesional aunque terminas siendo la primera en tener pareja estable e incluso en tener churumbeles. Si no los tienes ya, tiempo al tiempo. Ella tampoco buscaba a su pequeñín pelirrojo y mira, ahí está. No eres la más guapa de tus amigas, o así lo crees tú. Incluso tienen que darte un toque de atención de vez en cuando para que te pongas un poco más mona porque eso de que no tienes sex appeal no te lo crees ni tú. Su frase de cabecera es: "Las mujeres se dividen en dos grupos: lindas y aburridas y feas e interesantes" porque no es nada materialista y no le va eso de gastarse su sueldo en trapitos. 

Sésame: Mira, esta soy yo... pero no, no creo que tenga churumbeles pelirrojos, a no ser que lo del tinte tipo Julie Andrews sea hereditario.

Ninguna de las anteriores:::: y una mierda! Todas las chicas del mundo son dignas de una conversación entre amigas sobre sexo, amigos/novios y demás. Ups, a menos que seas monja, claro...


Pero no te preocupes si no eres ni una ni otra, porque en el fondo todas tenemos un poco de la Miranda seria y de la Samantha guarrilla (o no?).

Sociedad por civilizar

Cannelle: Sésame, estoy entre indignada, triste y con ganas de pegar a alguien.

Sésame: Bueno, bueno, tranquila. Cuéntame. 

C: Esta sociedad está por civilizar. La gente es muy guarra. Pero mucho. Ya hace tiempo que había bautizado a los habitantes de mi ciudad como viladecanensis (tanto a las personas como a sus perros) porque son una especie aparte; una especie por catalogar. Pero ahora que tengo perro (y encima es un perro basurillas que se lo come todo) me he dado cuenta de que la cosa es más grave de lo que pensaba.

Los parques están llenos de papeles y plásticos, todo eso aderezado con algún pañal usado, compresas, tampones (eso les encanta a los perros), comida (se me está poniendo la perra como una vaca), ropa y otras cosas que no vamos a detallar...

Shit is not a cool brand

clean up after your dog

Lo curioso del caso es dónde te encuentras cada cosa. Las cacas muchas veces están pegadas en la pared. Tiene que ser difícil poner el culo pegado a la fachada de una casa y dejar ahí el regalito sin que se caiga al suelo. Otras veces están en la entrada de casa o en el primer escalón. Mira que habrá sitios... 

¿Pero qué se puede esperar de gente que encuentra la siguiente situación como lo más normal del mundo?

(contexto: sala de espera del pediatra)

- El padre mira al niño, que tiene las manos en la barriga y le pregunta: Hijo, que tienes caca?

- Sí

- Pues haztela encima, que ahora cuando vayamos al cole Susana (la profe) te cambiará.

Y el niño se puso en cuclillas, apretó y dejó su regalito en los pantalones.

Quizá esperan esto de sus perros, los homo viladecanensis

A veces es difícil entender al ser humano...

Sésame: Bah, no es difícil, es que todo ser humano lleva una parte de cerdo (léase animal al que le gusta marranear en su fango) que pugna por salir. Unos la contenemos y  otros no.


Pobrecillos...

Después de rajar de nuestros futuribles en particular y del resto de hombres en general, vamos a intentar ponernos en su piel por un momento (en sentido figurado, claro).

Sésame: Nono, ¿qué dices? ¿Ponernos en su lugar? Yo preferiría seguir rajando, que a mi no me gusta de criticar pero... 
Cannelle: Venga, va, seamos benévolas por un día y analicemos lo malignas que somos las mujeres

Las mujeres somos muy limpias

Pobrecillos... qué difícil tiene que ser vivir con una mujer (que no sea su madre).

Sésame: Es que el síndrome de Edipo está a la orden del día. Ah! vale, no... que hoy no tocaba rajar. Sisi, qué difícil vivir con alguien que no es su madre...

Según ellos, lo vemos siempre todo sucio, tenemos obsesión por la limpieza y por el orden. Con lo bien que se vive entre mierda... ups, perdón, que ellos lo ven ordenado. Porque por muy guarras que seamos nosotras, su nivel de diogenismo siempre será mayor.

Imagen de Rosa Putzmann

¡Y tenemos la regla!

Cannelle: Hace unos días vi a un hombre en el supermercado con cara de poker parado en la sección de higiene femenina. Al pobre le había encargado su mujer que le comprara compresas y no sabía por dónde empezar. Hay tanta variedad...
Después de verlo un buen rato allí parado y con varios paquetes de salvaslips y compresas en la mano, decidí ayudarle. ¿Le ayudo? Sí, por favor. Es que mi mujer me ha encargado compresas y... ¿Con alas? Sí. Pues estas.
Porque eso lo tienen claro. Con alas o sin. Porque esas son más que útiles a la vez que antiestéticas sujeciones para que no se mueva la compresa se ven desde dos km a la redonda.

Sésame: Y encima "esos días" estamos hipersensibles e incluso de mala leche. O no, pero ellos tienen la excusa perfecta. ¡Ay! otra vez... que no es el día de criticar hoy... nono, retiro lo dicho. 

C: Posí, Amparo. Por cierto, otro día tenemos que hablar de los anuncios de salvaslips, compresas, tampones y demás.

http://babynandosbraces.tumblr.com
Aaaalaaaa C, ¡¡¡¡cómo tas pasao con esta foto!!!!! juas juas

No es sí, sí es sí, no sé es algo, pero no sabemos qué
No lo neguéis, todas lo hacemos. Trozo de conversación real:
- ¿Qué te pasa?
- Nada
- ¿Seguro?
- Si... seguro
- Algo te pasa
- Tu sabrás...
- Pero... ¿qué ha pasado? ¿He hecho algo?
- Nooooo... nadaaaaa....
- Dime qué ha pasado...
- Mira, si no sabes qué ha pasado, no vale la pena decírtelo.
Y puede alargarse así hasta el infinito.

Cannelle: No lo neguéis mujeres del mundo, ahora mismo estáis riendo y recordando ESOS momentos.

Aunque nos digáis que estamos bien, nos cambiamos otra vez
Consejo: Decid SIEMPRE que estamos guapas. La mayoría de las veces si os preguntamos qué tal estamos, es que no nos vemos bien.

Sésame: El señor S muchas veces me dice "Si lo llevara otra persona, sería un pijama, como lo llevas tú, es un vestido" ¿Eso es bueno o es malo? Todavía no lo sé... Y aunque me lo diga, algunas veces no le creo y me vuelvo a cambiar de vestido-pijama.
Cannelle: El señor C es menos diplomático y a veces me dice "¿vas a salir así?. Vale, ya me cambio.

Y en nuestro caso, además tienen que convivir con dos adictas a las nuevas tecnologías, que los abandonan en casa para irse a hacer ganchillo o actividades del Club, a conciertos, a preparar cosas para la boda de Cannelle o a tiendas molonas.

Y ellos tirados en el sofá viendo la tele

Si, pobrecillos...

Vivan las novias

¡Sésame y Cannelle se casan! Pero cada oveja con su pareja. En menos de un mes le toca a Cannelle y está monotema y con los nervios pre bodiles a flor de piel, así que vamos a hablar de bodas modernas para rizar más el rizo y recordarle vilmente todas las cosas que le faltan por preparar.

Ante todo, aclarar que casarse no ha sido nunca el sueño ni de la dulce ni de la salada de las "hermanas" S&C. Ellas nunca habían soñado con vestidos vaporosos, ni con pasteles de ocho pisos ni con bailar valses Más bien es cosa de sus "futuribles". Empezamos bien. 

Pero como nos encanta todo lo handmade moderno y internet y Pinterest está lleno de cosas chulas, nos hemos ido animando, animando, animando, animando hasta que la cosa se nos ha ido de las manos. Puestas a celebrarlo con primos lejanos, la tía del pueblo, el amigo de infancia de tu padre y tus compañeros de fatigas, hagámoslo con clase. Y modernamente. 

En las bodas modernas tiene que haber las cosas menos bodiles posibles, tipo criquet.
vía http://www.wedding-guidelines.com

Ser modernas puede ser un problema a la hora de casarse. Veamos porqué.

Una Boda Handmade
Todo lo handmade es muy molón, hiperpersonal y digno de muchos "oooooh"s pero comporta muchos quebraderos de cabeza. La de horas que pasa una mirando y remirando blogs y tutoriales, dándole al coco y buscando materiales. Y una vez te pones a ello te das cuenta del tiempo que te va a llevar todo eso. Entonces es cuando deseas (solo por unos segundos de debilidad) que te gusten las invitaciones prediseñadas, los ramos de rosas blancas y los vestidos de princesa Disney. 

Cannelle: Estuve MESES con las invitaciones y terminé hasta el moño de ellas (podéis ver el proceso aquí). 

Lo alternativo tiende a ser caro
Y las alternativas que escriben, sobretodo una de ellas, que está en paro, tienen que hacer malabarismos para llegar a fin de mes. 

Cannelle: Ayer estuve viendo telas y dije... señor, póngame un metro de esta. Está segura, señorita? Sale a 120 euros el metro. Ouch. 

Cannelle otra vez: Con las alianzas, lo mismo. Señorita, qué precio tienen esas alianzas tan bonitas, alternativas, de diseño exquisito? 3500 euros. ¡Ouch!

El cerdito anoréxico de una de las casaderas que os escribe.

Que el novio se quiera casar...
... no significa que esté entusiasmadísimo con los preparativos de la boda. No, si ellos lo que quieren es  la despedida de soltero y la barra libre de después de la boda.

Sésame: Oye, que yo también quiero la barra libre de después de la boda...

Cannelle: Bueno, ya me entiendes,  que quería decir que ellos van a por lo bonito, y esperan que nosotras lo preparemos todo

Sésame: El problema es que con tanta modernez, los preparativos se alargan en el tiempo... Porque no olvidemos que al final, hasta el novio es un mero accesorio en la boda. Total, que hubiera sido mejor casarse en Las Vegas, que sólo necesitas un Elvis de pacotilla y 50 dólares...


Otro día, más y mejor!

Cambiar de cole

Sésame: ¡Ay Cannelle! ¡Qué nervios más grandes!

Cannelle: ¿Y eso? (Bueno, lo pregunto así para dar un poco más de intriga a la gente, que yo ya sé porqué estás nerviosa)

S: Pues, eso, por lo que tu ya sabes, que el lunes es mi primer día en el nuevo cole (trabajo) y estoy un poco preocupada*

C: Ya... es que lo de cambiar de curro es difícil. ¿Quieres que te acompañe hasta la puerta el lunes?

S: Sí, porfa, pero no hasta la puerta, hasta la esquina, que no quiero que los nuevos compañeros vean que me tienen que acompañar, que yo ya soy mayor... ¿me preparas también un bocata hecho con amor? y ¿me darás un beso para darme ánimos?  y sobretodo ¿Tendrás el whatsapp disponible para que te envíe SOS?

C: Pues claro. Ya he terminado de coser tu bolsita de tela para el bocadillo con tu nombre bordado. Te acompañaré de la mano hasta la puerta (quieras o no quieras) y te daré un besito en la frente antes de soltarte. Sabes que yo también estaré sufriendo, esperando que salgas del cole para que me cuentes qué tal. Como son los profes (jefes), compañeros, etc.

S: Y además tengo el típico problema de una chica en momentos importantes ¿Qué me voy a poner? ¿Tejanos y camisa (arreglá pero informal), falda y zapatos planos (soy una buena chica) o vestido (si, soy así de moderna y no esperéis que lleve traje)?

C: Tejanos y camisa, siempre da buen resultado, hazme caso my friend.

S: Si, lo haré. Ahora la peor parte, quedarme calladita la mayor parte del día para no decir alguna de las estupideces típicas de los nervios del primer día.  Y es que si el primer día haces algún comentario chungo, la has cagado por los siglos de los siglos. Ese comentario te marca para siempre, te crea amigos y enemigos, y ya no puedes tirar atrás.

C: Ten cuidado, que tu es que te embalas, te embalas y luego... pasa lo que pasa

S: Sí.. Tienes razón. ¿Sabes de qué me acuerdo siempre que hablo de cosas de trabajo? De este gran hombre que era Pepe Rubianes, y este gran vídeo en el que nos explica lo bien que vamos todos a trabajar cada mañana. El primer día si que vamos contentos pero luego... pasa lo que pasa.

S: Deseadme suerte para el lunes queridos lectores y se aceptan consejos bloguiles para los primeros días de curro.

*En estos momentos tan chungos, he de decir que me siento afortunada por haber encontrado un trabajo sin necesidad de que me hayan echado de otro. Todavía hay una pequeña esperanza...

Convivir con el género masculino (Vol II)

Cannelle: Convivir con el género masculino no es nada fácil. 

Sésame: Lo pudimos constatar en uno de los posts anteriores. 

C: Ya, pero nos quedamos cortas. La cosa da para mucho más.

S: Muuuuuucho más 

El fúmbol

A la que hay fútbol, los hombres desaparecen (física o mentalmente, dependiendo de si tienen GolTv o no). Eso puede ser incluso positivo, pensaréis algunas, porque así te dejan a tus anchas un rato. Pero no. El fúmbol nunca es positivo (ya lo decía Van Gal). Si ganan, porque pegan gritos a la tele, están hiperalterados y a su bola (seguramente más pendientes de Twitter que de ti el resto de la noche) y si pierden porque están deprimidos. Y eso de que el resultado se celebra en la cama... ¡MENTIRA! El resultado se celebra con los colegas, con birras y cantos hooligans y birras y... birras.

Lo del polvo de consolación se lo inventó alguien sin pareja futbolera. Os lo aseguramos. Es tal la magnitud de la depresión post-derrota que no hay streaptese que levante al pajarito. 

La pitopausia

Sí, los hombres también tienen sofocos. Por norma general siempre tienen calor. Y eso es un problema si convives con ellos y eres friolera (habitual en el género femenino). 

Consecuencias: 

a) Discusiones por la ropa de la cama. Ellos tirarían con una sábana incluso en pleno invierno. 

b) Discusiones pijamiles. Se quejan de que das calor con tu pijama polar. Coño, con el frío que hace no voy a ir en tirantes. 

c) Ventilador, aire condicionado y/o ventana abierta en verano. ¿Quién puede dormir con tanto ruido? Porque nosotras no.

Pero hay que reconocerlo, como estufa en invierno, no tienen precio.

C: Compadezco a la mujer de Camacho...

Las gotitas de pis en el suelo

No hace falta decir nada más. Que se sienten, leñe. Que no les va a pegar un bocado un pez ni nada por el estilo y es mucho más higiénico.

Sésame: Un día (después de un año viviendo juntos) el señor Sésame llegó a casa con una expresión un poco extraña. Me miró a la cara y me preguntó con una voz grave, como de policía de peli americana  "¿Nosotros limpiamos la taza del váter?
Después de la sorpresa inicial y de mi carcajada, mi respuesta fue "Decir NOSOTROS es incorrecto, se limpia la taza del váter, pero siempre la limpia la menda"
Por supuesto, él se quedó mucho más tranquilo y nunca más ha vuelto a preguntarlo ni a interesarse por limpiar la taza del váter.

Los dolores masculinos
Es típico decirlo, pero si los hombres tuvieran que parir... mal iba la supervivencia del ser humano. No deseamos una gripe de novio ni a nuestra peor enemiga.
Se quejan, lloriquean, necesitan cosas inverosímiles y encima no tienen ganas de ducharse. Si queréis comprobar si vais a ser capaces de ser madre, inyectad unos virus de nada a vuestro novio. Si lo superáis, podéis tener tres hijos.

Nada
Genero masculino, leed esto con atención. Cuando preguntáis ¿Qué te pasa? y respondemos Nada, algo pasa. Pasan muchas cosas, pasa que no habéis cerrado la tapa del váter, pasa que el fúmbol os absorbe, pasa que por vuestra culpa cogemos anginas y que cuando las cogéis vosotros tenemos que hacer de madre abnegada, que vais dejando pelo por el mundo y que todas estas cosas os hacen una gracia terrible.

Señoras, levanten su puño en alto y griten con nosotras cual espartanas: ¡Basta ya!

Llegar a los treinta (con dignidad)

Cannelle: Señores y señoras modern@s de la generación ochentil, hace muy poco que habéis llegado a los treinta o estáis a punto de llegar a ellos, y eso quiere decir que ahora ya no somos unos pipiolos. 

Sésame: Aunque no queramos, nos hemos hecho mayores. Nuestra colección de vinilos y de entradas a festivales es mayor, pero cuando vamos a conciertos miramos alrededor y vemos que ya no somos los más jovenzuelos. Y eso, amigos lectores, puede provocar ciertos traumas. 

Creemos  que necesitáis (necesitamos) algunos consejillos para soportar esos momentos de llegada a la madurez, a la edad puretil, al momento de transición entre la adolescencia y la adultez. Y por eso, y porque somos la mar de majas, vamos a obsequiaros con unos consejillos prácticos para sobrevivir a ese traumático momento

Trauma 1: No conoces a todos los grupos del Primavera

Tranquil@, respira hondo diez veces, intenta poner tu mente en blanco y sigue leyendo. 

No pasa nada, a los treinta se es más selectivo y tu cultura musical adquirida te ayuda a saber qué te gusta y qué no te gusta. 

Solución: Tu ves a los conciertos de las viejas glorias y dí que eres un purista, eso cuela. Básicamente dí "No, si es que a mí, todo lo que se ha hecho después del 2010... ya lo veo repetitivo, está todo inventado"  Háblales de grupos que ya no están de moda y de los viejos roqueros de los setenta. Quedarás la mar de pedante y cultureta y no se va a notar que no conoces a la mitad de los grupos.

Trauma 2: Hay un garito de moda que no conoces

Alguien habla de X, un garito brutal. Todos coinciden en que si, que es la bomba, que se encontraron a la gente de Love of Lesbian el otro día allí, y que normalmente el de Manos de Topo* se pasa por allí a tomar copas. No te estreses, respira dentro de una bolsa de papel si es necesario y lee nuestro consejo para superarlo. 

Solución: Comenta que últimamente lo más de lo más es un bar en tu barrio en el que una señora entrada en carnes y con el pelo cardado lee el tarot. Que toda la modernez de Barcelona (incluso Daniel Bruhl) se acerca al extraradio a leerse las cartas allí. Míralos a todos con cara de superioridad y comenta que la música que ponen en los bares modernos no mola. Acaba diciendo que toda la música hecha a partir del 2010 te parece repetitiva (Vuelve a la solución 1)

Trauma 3: Miras a tu alrededor y todos son más jóvenes

No, aquí no hay posibilidad de solución. Tu sólo míralos con aire de superioridad y vuelve a la solución 1. 

Si no consigues superar este trauma, ve directo al trauma 4, que seguro que también lo tendrás que superar. Y qué decir del trauma 5... 

Trauma 4: Superas peor las borracheras

Antes,cuando llegabas a casa, con unos macarrones carbonara a las cuatro de la mañana o con una parada reconstituyente en la churrería a la que salía el sol, todo iba mucho mejor. Ahora, tu cuerpo sufre mucho más con "el día después".

Solución: Macarrones carbonara cuando te levantes, ibuprofeno y música light, ducha muy caliente y té a cholón. Y si puede ser, no moverse de casa, que lo de superar las borracheras con más cerveza... se ha acabado. 

Trauma 5: Tu piel ya no es la misma

Vas a comprar crema hidratante porque se te ha terminado y te ofrecen una antiarrugas. Eso sí que es traumático. ¿¡Arrugas yo!? "no, si es para prevenir.." y una mierda, no me compro una antiarrugas hasta que parezca un shar-pei. 

Solución: Crema hidratante chicas, nada de los siete efectos del envejecimiento... si es que no hay nada que hacer, hidratante y punto, seamos prácticas, la edad es la edad y lo que debemos hacer es afrontarla con serenidad y alegría. Que somos treintañer@s, pero igual de modernos y de majos!

A ver, por mucho que no queramos, ya somos treintañeros, y eso, aunque no lo queráis ver, es una maravilla, ¡hombre! Que por algo los treinta son los nuevos veinte. ¡No estéis acomplejados! Somos muchos y tenemos más experiencia que los de veinte, somos más guays y con muchos más conciertos, fiestas y experiencia a la espalda. 

*¿Somos las únicas que creemos que Manos de Topo son una farsa? Aunque los videoclips se los haga Kike Maíllo 

Cosas a evitar por un hipster en primavera

Cannelle: Ser hipster es un estrés. 

Sésame: ¿Y eso?

C: No es fácil estar siempre fuera del mainstream. 

S: No, la verdad es que no tiene que ser fácil ser un outsider de la modernez.

C: Además los hipsters barceloneses tienen problemas en primavera. 

S: Sí, la verdad, vivir en Barcelona en primavera-verano es terrible para un hipster. Porque un hipster no es un moderno, ni mucho menos. Para un no iniciado, un hipster sí es un moderno, pero... ¡se equivocan señores! Un hipster huye de las típicas cosas de los modernillos, despotrica de ellas y encuentra que los modernos de Barcelona son lo menos moderno del mundo.

Es la segunda vez que Bonnie Prince Billy aparece en este blog,
pero es que  es la viva imagen de un hipster

Hay que tener en cuenta que  la Barcelona primaveral es uno de los sitios escogidos por los gafapastas del mundo para juntarse y hacer sus cosas en esta época del año, cosa que los hipsters no pueden soportar.

Los festivales

Si eres un hipster no vas al Sónar, pero mucho menos al Primavera.
A los hipsters les gusta la música alternativa. Si crees que lo que tú escuchas es alternativo, vendrá algun hipster diciendo que no has escuchado al grupo X, que es lo más de la alternativez, y que por tanto, tu música es la mar de mainstream y comercial.

Cannelle: Pooooooor favoooooor... ¿a los festivales? ¿a esos sitios dónde los modernos saltan y se socializan medio borrachos con modernos de todo el mundo? ¿esos sitios dónde hay que hacer pis en lavabos portátiles dónde la gente previamente ha potado? ¿a esos sitios van a ir los hipsters? ¡Ni hablar!
Sésame: Aaaaaalaaaaa... con esa descripción estoy a punto de devolver las entradas del Primavera... ya no sé si me apetece mucho ir... Si eres un hipster vas a ver conciertos de acordeonistas rusos que entre canción y canción recitan a Bukowski y se tiran sopa de ajo por encima.
Cannelle: Ala, como te pasas tú ahora. Entre un acordeonista ruso y la masificación del Primavera hay muchas cosas, querida amiga. Por cierto, los hipsters tampoco beben cerveza (qué ordinario es eso, por favor), toman vino.

El inicio de la temporada playera (y todos los turistas que llegan en masa)
La llegada de las hordas de turistas buscadores de sol, playa y cerveza (o en su defecto sangría) hace que los hipsters se retraigan en sus madrigueras o huyan de la ciudad a un pueblo medio derruido en mitad de la naturaleza (pero con conexión a internet)

Sésame: Si eres un hipster no vas a la playa ni tomas el sol y mucho menos vas a los sitios que frecuentan los turistas.
Cannelle: Los hipsters también van a la playa (algún día) pero ni a Marina d'Or, ni a Salou ni a Lloret. Preferiblemente a una cala olvidada o en un velero (porque los anuncios de Estrella Damm pretenden ser modernos, ¿pero a cuantos modernos conocéis vosotros que después de gastarse todos sus ahorros en el Primavera se vayan a navegar?)
S: Si eres un hipster despotricas de la gente que se tumba al sol leyendo revistas mientras te tomas una infusión ecológica y te proteges del sol con protección total y un gorro austríaco de los años veinte que econtró tu abuela en la basura.
C: A ver, ¿como no despotricar de esos seres que se convierten en lagartos y se pasan el día al sol, dejando su mente igual de chamuscada que su piel? Pocos vas a ver leyendo Balzac, y muchos leyendo BASURA (revistas del corazón y novelas mierdosas).

C: No me vais a negar que el sol de montaña es mucho más sano y brillante. 

Las películas de la temporada primavera-verano
Si eres un hipster no vas a un multicine ni que te maten, pero tampoco vas a los Verdi ni a la Filmoteca.

Las películas que normalmente se estrenan en época primaveral tienden a pastelosas (incluso las modernillas), debe ser el verano, que hace que los directores estén más enamorados. Lars von Trier y sus películas de vídeo doméstico no son suficientemente culturetas para los hipsters.

Los básicos hipster via gloruiz.net

Si eres un hipster conoces a un tío que conoce a un tío que es primo segundo de Björg* y te trae películas taiwanesas de autor y las ves en casa de tu amigo, también hipster que tiene una tele de hace veinte años, que evidentemente, es mucho mejor que las teles de pantalla plana.

*Que por cierto, ha cancelado su concierto en el Primavera. Si es que desde que tarifó con Von Trier ya no es lo mismo...

Por todo esto, a los hipsters no les gusta el verano. Son más de abrigo y bufanda, de café calentito acompañando un buen libro o una conversación apasionada con sus hipsteramigos, de paseo en bici entre hojas secas. 

Convivir con el género masculino (Vol I)

Convivir con alguien, no lo neguemos, cuesta. Y cuesta un poco más con alguien del género opuesto (en nuestro caso, del masculino) porque aunque seamos chicas modernas, hay que reconocer que los hombres y las mujeres no tenemos la misma sensibilidad en cuanto a ciertos temas...

Sésame: ¡Ah vale! Hoy es el día de rajar de los hombres?

Cannelle: Amiga y compañera de blog, por fin ha llegado ese día, así que afila los cuchillos

(Nota: hoy no hay fotos demasiado descriptivas, porque las que encontrábamos nos daban un repelús que nos moríamos, y no queremos que dejéis de leernos)

Los pelos en la ducha

(Que levanten la mano aquellas mujeres en la sala que sufran de esta tortura medieval)

Normalmente nosotras tenemos el pelo más largo y nos pasamos más rato en la ducha, eso es cierto, pero también es cierto que nuestro sentido del orden y la limpieza nos obliga a dejar la bañera limpita limpita después de ducharnos.

Sésame: No sé si es por nuestro sentido del orden y la limpieza o porque el temor a que venga un fotógrafo de decoración a nuestra casa tipo nórdico nos impide tenerla sucia.

Cannelle: Pues no sé, creo que no caerá esa breva. Me gustaría pensar que simplemente somos más limpias.

S: No, si ya...

Saara Kaatra ha diseñado unas baldosas con print de pelos para la ducha.
Asqueroso pero disimula los de verdad.

Y no sólo hablamos de la bañera, qué me decís del lavamanos post-afeitado?

Sésame: Habla la que tiene un barbudo en casa, que se recorta la barba cada mes y medio. Os ahorraré más detalles escabrosos.
Cannelle: Por suerte, la peluda de la casa soy yo (triste pero cierto). El sr C casi no tiene pelo en los brazos y se afeita la barba porque según él la lleva larga pero tienes que sacar la lupa para verle el vello facial por mucho que él diga. Muchos pelos no encuentro, pero espuma de afeitar sí, y mucha. Y para más inri, tiene la manía de limpiar el espejo con el brazo (afeitado + ducha = ritual mañanero).

El señor S no llega al nivel de Bonnie Prince Billy, pero dale tiempo

No es necesario cambiar las sábanas (ni las toallas)
Sésame: Con esta sí que me siento plenamente identificada. El señor S no ve la necesidad de cambiar de sábanas nunca, y de hecho, alguna vez que he comprado unas me ha mirado con cara de "¿Pero tu estás loca, mujer? ¡si ya tenemos sábanas!"

Cannelle: Debe ser que se sienten unidos a ellas por unos lazos invisibles que las mujeres no llegamos a comprender. O son como los perros, que se revuelcan por la primera caca que encuentran en el parque justo el día que los has duchado. Olor corporal (recordamos que el masculino tiende a ser bastante más fuerte que el nuestro) por doquier... viva.

Señores, las sábanas hay que cambiarlas con cierta periodicidad (y no nos referimos a cada mes...), además, si os cambiáis el pijama, la cosa mejora todavía más. No nos gusta tener que recordaros que os cambiéis el pijama y oir vuestros gruñidos cuando nos véis cambiar las sábanas. Sabemos que para vosotros no tiene importancia, pero para nosotras sí, y si queréis ser felices bajo las sábanas, ¡cambiadlas jodíos!


Y por cierto, si juntamos la pérdida de vello corporal y el no cambiar de sábanas, el efecto conseguido es la leche.

Para las toallas, ídem de ídem. Sí, cuando sales de la ducha estás limpio, pero al secarte con ellas quedan húmedas, y ya sabemos lo que pasa con la humedad, ¿no? es otra de las cosas que ayuda a que se generen pequeñas civilizaciones de seres vivos.
Cannelle: Precisamente, una de las cosas que me dan más repelús en esta vida son las toallas mojadas. Salir de la ducha y poner los pies en un trozo de tela empapado o "secarme" con una toalla que está más mojada que yo me pone la gallina de piel. ¡Brrrrr!

Los tejanos TAMBIÉN hay que lavarlos
Si chicos, los tejanos son una prenda muy cómoda, pero en ningún sitio pone que NO se tengan que lavar. Sí, el señor Levi Strauss los inventó para macharse trabajando en el lejano oeste, y aunque vosotros trabajáis en oficinas, no es necesario que comprobéis el límite de MANCHABILIDAD de los pantalones. Cualquier día van a salir corriendo ellos solos con sus manchas.

El fútbol es el opio del pueblo
Sabemos que hay chicas a las que le gusta el fútbol, pero a nosotras no. No nos gusta cenar delante de la tele mientras vosotros soltáis frases malsonantes cuando vuestro equipo pierde el balón. No nos interesan los programas dónde repiten hasta la saciedad los goles de la jornada. De hecho en ese preciso momento preferiríamos estar en cualquier otro sitio del mundo mundial.
Cannelle: Sólo puedo decirte que cuando tu casa se convierte en el sitio preferido de familiares y amigos para ver los partidos de pago, el efecto devastador de los mismos se triplica (fútbol-hombres goriláceos viendo el fútbol-mierda post fútbol). Y más si con la excusa de que el sobrinito quiere ver el partido te traen también a la niña, que es más absorbente que Bob Esponja. Ala, prepara la cena, separa a los monstruitos cuando se pelean y entretiene a la pequeña.

Y señores, por muy bueno que esté Guardiola, no nos importa lo que tenga que decir antes y después de cada partido, que el discursito de "El rival era muy bueno, ha jugado muy bien, ha sido muy difícil" ya lo conocemos.

No... si hay muchas cosas más... y por eso hemos puesto lo de Vol I, ¡porque pensamos continuar otro día! Hablaremos del efecto (normalmente negativo) del fútbol sobre las relaciones sexuales en la pareja (también conocido como anulación del macho alfa post-partido), tanto si gana como si pierde, y de muchas cosas más.