Accesorios de higiene femenina

S: La sociedad es cruel con las mujeres.
C: ¡Sangra tú por el pito, señor Dios, o quien sea que hayas inventado el mundo!
S: Eso, y que te duelan los huevos una semana al mes.
C: Y no nos olvidemos del maldito síndrome pre-menstrual.
S: Malditos dolores...
C: Uf, sí... A mí me dan vómitos, cagaletas, molestan las luces y le pido a mi marido que me hable bajito bajito.
S: Todo un panorama, vamos.
C: Suerte que las compresas son cada vez más finas y huelen (menos), porque ir marcando paquete y oliendo a bacalao es la monda.
S: Oh, y los tampones! Vivan los tampones!
C: Si, son ideales para hacer deporte y para ir a la playa. Pero lo que no termino de entender es lo de la flower cup.
S: Lo cualo?
C: El embudo ese que te pones en la vagina y que va recogiendo el sangrado. Cuando está lleno lo vacías, lo limpias y, ala, para dentro otra vez.
S: Tiene que ser cómodo.
C: Y barato, que con uno tiras unos cuantos años. Que las compresas son caras de narices. Pero el momento "vaciar el embudo" me da una grima que te mueres.
S: Aaargh, calla, qué asco!