S: La sociedad es cruel con las mujeres.
C: ¡Sangra tú por el pito, señor Dios, o quien sea que hayas inventado el mundo!
S: Eso, y que te duelan los huevos una semana al mes.
C: Y no nos olvidemos del maldito síndrome pre-menstrual.
S: Malditos dolores...
C: Uf, sí... A mí me dan vómitos, cagaletas, molestan las luces y le pido a mi marido que me hable bajito bajito.
S: Todo un panorama, vamos.
C: Suerte que las compresas son cada vez más finas y huelen (menos), porque ir marcando paquete y oliendo a bacalao es la monda.
S: Oh, y los tampones! Vivan los tampones!
C: Si, son ideales para hacer deporte y para ir a la playa. Pero lo que no termino de entender es lo de la flower cup.
S: Lo cualo?
C: El embudo ese que te pones en la vagina y que va recogiendo el sangrado. Cuando está lleno lo vacías, lo limpias y, ala, para dentro otra vez.
S: Tiene que ser cómodo.
C: Y barato, que con uno tiras unos cuantos años. Que las compresas son caras de narices. Pero el momento "vaciar el embudo" me da una grima que te mueres.
S: Aaargh, calla, qué asco!
10 may 2013
3 may 2013
Indignación hipster primaveral
C: Sésame, estoy indignada.
S: A ver, cuenta, qué te pasa?
C: ¿Has visto el anuncio de Heineken para el Primavera Sound?
C: ¡Malditos roedores! ¿Desde cuando los hipsters van al Primavera? El PS es lo más moderno del mundo mundial, la Meca del moderneo, lo más mainstream que te puedas tirar a la cara. Lo menos outsider que te puedas tirar a la cara.
S: Vamos, cálmate, que te tendremos que llevar a tí a esas terapias.
C: ¿Tu crees que es una provocación? Porque lo han conseguido asfarawejpsdfjasfowpfasfa fafsjaosf`wejfioqwfmcaasjcwejfpwemf
S: Cannelle, vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
(aquí tenéis la segunda parte del famoso vídeo)
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