Adelanto bodil de Sésame

Hoy y de forma tardía, os hacemos otro pequeño adelanto de lo bien que lo pasaron Cannelle y el Sr. Cannelle en la boda de Sésame y el Sr. Sésame.

¡Porque no se puede ser más guapos y más roqueros!

Cannelle... no te tapes la cara que estabas muy guapa!

Foto sin retoques de Arés Riambau

Sésame

¡Felicidades, mujer casada!

Adiós soltería

Cannelle hablando sola...

Mañana es el gran día.

Me muero de ganas de ver a la novia

con su vestido blanco y sus ojos destelleantes

despertando un "oooh" al unisono 

al pasar por delante de sus familiares y amigos.

Yo ya estoy nerviosa. Diria que estoy incluso 

más nerviosa que la propia novia.

Así que voy a hacer tiempo 

recordando su despedida de soltera. 

Principalmente porque no me quedan uñas. 

Sábado por la tarde. Calma

hasta que Sésame recibe un SMS. 

La hicimos salir de casa minipimer en mano

y le colocamos una peluca la mar de aparente

para poder celebrar el fin de su soltería

con la máxima discreción -o sea, pasarlo en grande

sin dejar huella.

Primera parada: ¡la bolera!

Si, chicas: esto es una fiesta años 50

Risas, cervezas, equipos,

photocall con un marco de polaroid,

camisas anudadas a la cintura,

algún sucedáneo de Amy Winehouse

y de Audrey Hepburn. 

Después, cena con juegos:

un memory en el que tenía que aparejar

las fotos de pequeñas y actuales de sus amigas

(y lo que le costó)

Entre copa y copa la sometimos a un cuestionario.
¿Conoces o no conoces a tu futurible?

  ¿Y ya está? Pues claro que no.

Viva la censura ; )

***

 Seguid la boda minuto a minuto en Twitter!

Sésame se nos casa (Vol II)

Cannelle: Si es que os gusta más una historia de cotilleo...

Sésame: Pues parece que sí, que moló bastante el Volumen I.  Me siento como una estrella de los blogs de bodas. Mira, algo que no me había propuesto nunca...

Cannelle: A ver si después de esto te vas a convertir en fashion blogger..

Sésame: No me tientes... no me tientes que me pierdo enseguida. Va, venga, vamos con el volúmen dos de la existosa serie "Sésame se nos casa".

Capítulo 5: Sésame se compra unos zapatos

La vida de la novia sobretodo en época pre-bodil es dura. Tiene que convivir con preguntas tan estúpidas como:

- ¿Estás nerviosa?

- ¿Y luego vienen los niños, no?

- ¿Te has comprado los zapatos ya?

vía http://www.oncewed.com

¿¿Cómorrrrrrrrrrr??

Si queridos lectores, me acordé de que tenía que comprarme los zapatos porque alguien que me llamó para preguntarme qué tal iba todo (Si Confetti Mayor, fuiste tu, que eres la voz de mi consciencia bodil). Total, que como en aquél momento estaba caminando por las Ramblas, me giré hacia cierta tienda de zapatos que hay por allí y estaban en el escaparate. La mar de bien colocados, la mar de majos, esperando ser comprados por la señorita Sésame.  

Total, que entré en la tienda y pedí un 40 de esos maravillosos zapatos (sí, vale, soy un poco bigfoot..) y la chica de la tienda entabló una bonita charla con la menda

Chica de la tienda - Son superbonitos, te van a quedar de maravilla, además, hacen el pie pequeño
Sésame  - Ah... ya... no, si me da igual lo del pie grande...
CT - Bueno, tú prúebatelos, ya verás qué bien, y son supercómodos. (¿Porqué siempre dicen eso en las tiendas aunque te estés probando unos zancos pequineses? Señora, son incómodos, no llevo nunca tacones y los aguantaré cinco minutos, pero son bonitos y como soy masoca me los voy a quedar)
S - Si, pues me gustan.

C: Tranquila, Sésame, que no eres la única piesgrandes. Mira a Paris Hilton, con su 41 y medio
, y siempre luciendo zapatos con plataforma.

CT - Y oye, con qué te los vas a poner? es que los veo como muy arriesgados para según qué cosas

S - Mmmmhh con un vestido blanco

CT - Ah si, claro, super veraniego, muy bien muy bien. Pero... ¿de qué estilo? ¿así rollo largo hippie?

S - Si bueno, algo rollo vestido de boda

CT - Ah, claro, haberlo dicho antes... para una boda... ¿pero vas a ir de blanco a una boda?

S - Sí, es lo normal cuando eres la novia

CT - ...

S - ¿Me cobras por favor?

Cannelle: Pobre chica, seguro que la avasallaste con el tonito ese de mujer de hielo que gastas a veces

Sésame: ¡Jiji! Si, me gusta ser malvada... No, en serio, después de la sorpresa inicial, creo que le moló la idea.

Capítulo 6: Sésame y el señor Sésame escogen restaurante

El señor Sésame es un moderno... diferente. Él tira más a hippie que a moderno. Pero lo que ha unido el amor, que no lo separe la modernez...

C: A ver... ¿A quién quieres engañar? El señor S lleva barba pero no de moderno, sino de hippilongo.
S: Si claro, es que el es muy asín. Muy de ser hippie.

¿Irá también el señor S de naranja el día de su boda?

Sésame: Oye... ¿y esta foto? Hombre, a mi no me haría mucha gracia que mis amigas salieran como la de rojo, con la sobaquera sin depilar (aunque el señor S sea tirando a hippie). No por nada (cada uno es libre de hacer lo que quiera), pero que no levanten así los brazos,  que no queda muy bien en las fotos.

Así que, como buenos novios 2.0 buscaron un restaurante por internet. Después de recibir miles y miles de mails avasallando con el consabido "Nuestro restaurante mola mil, venid que os trataremos como unos reyes" (¿Porqué nadie me avisó de que una vez haces una búsqueda en un buscador de bodas te llama hasta el tato para ver si te quieres casar en su casa?), decidieron ir a ver 3 restaurantes.

En los 3 restaurantes, les pusieron a los relamidísimos maitres los pelos de punta cuando les decían:

- No nos vamos a hacer fotos así que en el aperitivo, nada de tonterías separatistas para los novios. Queremos jalar.

- No queremos ni la decoración, ni el fotógrafo, ni la música de la ceremonia, ni las flores, ni los centros de mesa, ni las minutas (esta palabra Sésame también la ha aprendido de Confetti Mayor).  Si son horteras, son horteras.

- Ni pastel ni hacer el canelo cortándolo. Por ahí no pasamos. Y las tonterías de los camareros sacando los platos a ritmo de música... no sé no sé, lo tendremos que pensar, es que nos da vergüenza ajena. Camareros del mundo: ¿A que no os mola que os hagan hacer el pringui?

- Los novios beben cerveza, los demás que tomen vino si quieren.

C: Queridas lectoras, no os preocupéis que si Sésame aparece
en forma de pastel el día de su boda os aviso vía Twitter. 

Sésame: Hombre no, pero.... una tarta de Geoff (mmmmhhhh Geofff...) del Rey de las tartas... no sería un mal negocio!

Y sí, al final encontramos uno que nos gustó, en el que les da igual que seamos unos sosos y que no queramos hacer más tonterías que las que nos apetezcan. Y allí que llevaremos a la gente en autocar, haremos el paripé y disfrutaremos todos de la barra libre. La novia incluída. Que para eso he pagado. Para tomarme mis Gin Tonics vestida de blanco.

¡Mirad al señor S!

Fin de la segunda temporada. Y ahora no sean impacientes, que hasta el día 29 ya no hay más entradas bodiles... Sigan el hashtag #bodaxi (¿quién escogió el nombre?) para reirse de la pobre Sésame el día de su despedida y para seguir la boda en streaming (¡TOMAYÁ CON LAS TECNOLOGÍAS!)

La despedida de Sésame (Vol 1.)

Sésame: Supongo que Cannelle tendrá preparadas una de esas entradas suyas, con fotos que NO se pueden enseñar, con poses mías haciendo el mongo, con todas las fotos que me hice con la gente que iba en el metro...

Pero no podía dejar de escribir esta entrada tan ÍNTIMA Y PERSONAL, para agradecer a las Pin Girls todo lo que hicieron este fin de semana.

 Desde aquí os agradezco que viniérais chicas*, sois lo más! Sobretodo, mención especial para:

- Confetti mayor: Que se desplazó sus buenos 300km en el fin de semana en que su marido cumplía años para vestirse de Audrey Hepburn y hacernos unos estupendos Gintonics. Es mi consciencia bodil, la que me ha guiado por estos mundos de Dios de las cosas para bodorrios. Valor y estilo unidos en una sola persona.

- Mercè: Una diseñadora gráfica estupenda y mejor persona si cabe. Si Sésame es irónica, Mercé lo es más y mejor. No os perdáis sus ilustraciones, porque tiene mucho que dar!

- Scheherezade: Profesora, traductora de libros, subtituladora de pelis varias, entrevistada por la radio, pero sobretodo it girl y amiga incondicional desde hace la friolera de 27 añazos! Es bastante improbable que me haya discutido nunca con nadie más que con ella. No la quiero más porque no se puede.

- Alícia: Mi mejor ex-cuñada, mi más fiel consejera, la que me ha dado los palos más gordos para hacerme bajar a la tierra de los mortales mientras yo volaba por las nubes. Una de las pocas que me ha visto (y oído llorar). La más dura, la más lista, siempre LA JEFA.

 Gracias a todas, nos vemos el día 29 (o antes!)

*Olga, Pilar S, Pili, Marta R., Marta, Judith, Luar, Núria, Mònica, Diana, Cannelle, Tània i Ariadna i Natalia (que no pudieron venir desde sus lejanas casas, pero estuvieron presentes)

Situaciones bodiles a tener en cuenta

Cannelle: Como yo también era de las que no se iba a casar, he pensado darte unos consejos... porque a las que nunca nos ha ido el rollo bodil cuando nos toca pasar por el aro vamos más perdidas que una cabra en un garaje. 

Sésame: A ver, dispara.

1. No hace falta que lleves zapatos de recambio. Eso es para las invitadas, que a la que pueden se sacan los tacones y se ponen unas alpargatas. A la novia le van a doler los pieses lleve lo que lleve. Entre las horas pre-boda, la ceremonia, el reportaje, las fotos con los invitados y demás, vas a desear irte corriendo (o mejor dicho volando, por el dolor de pies) a un spa o directamente a la cama. Cuando te duelen tanto, no hay zapato que sea cómodo. Zapatos en mano y punto.

Sésame: Mierda, pues ya tengo unos de recambio... y te digo que si los normales molan, los de recambio molan mil! Pero... hasta aquí puedo leer

2. Momento "me estoy meando". Antes del día D, asegúrate de revisar el baño del sitio donde celebres el banquete. Escaleras? Baño estrecho? Si es así, búscate a una ayudante para ese momento. Yo, de los nervios, ni me acordé de ir a mear hasta los postres. Y en ese momento me entró el pánico. "¿Voy a ser capaz de mear sin meter medio vestido en la taza del WC?" Por suerte, era verano y no llevaba medias. La cosa se habría complicado mucho, MUCHO. 

Sésame: Juas... vale, lo tendré en cuenta. Hay que bajar escaleras, pero los lavabos son grandes. Vale, pues nada, mearé en compañía de alguna de mis amigas. 

3. Asegúrate que no hay ningún facha en la sala. Oseasé, que nadie se vaya a molestar porque haces la ceremonia en catalán. Y si se va a molestar, que lo sepas con antelación y no se levante en medio de la ceremonia y te quite el protagonismo. Dirás... ¿y eso a qué viene? Parece surrealista, pero a mi me pasó. 

4. Los coches vintage, descapotables, son muy bonitos y quedan la mar de monos para las fotos. Pero no para llegar con ellos a la boda. Vas a llegar con los pelos de punta y el vestido arrugado. Yo, que soy así de romántica, quería llegar a la boda en caballo, sentada de lado con la cola colgando... pero ya te imaginas lo poco operativo que es eso. Primero, sube al caballo sin caerte de cabeza con el vestido de princesa de los bosques. Y luego, baja al llegar delante de tu futurible y de todos los invitados sin matarte, sin hacer el ridículo, sin que se te quede el vestido enganchado encima del caballo y sin terminar llena de pelos caballiles. Nada nada, eso lo dejamos para las modernosesiones de fotos pre o post boda. 

Sésame: Yo tengo prohibido por el médico montar a caballo (y no... no es coña...) y además, lo siento pero no es que me molasen mucho antes de tenerlos prohibidos... Pero Cannelle, siento decirte que sí, que llegaré con coche descapotable, pero como soy una chica precavida, sólo voy a ir en él desde la entrada de la finca hasta el sitio de la ceremonia. Los que no sepáis de que coche hablo... también lo vais a flipar cuando os enseñe la foto del coche en cuestión... 
Te agradezco los consejos, ¡los tendré en cuenta!

Sésame se nos casa (Vol I)

Cannelle: Sésame tiene algo que decirnos.
Sésame: ¿lo cualo? Me pillas totalmente fuera de juego.
C: Sí, mujer, lo de tu boda.
S: Caguen! Ya lo has tenido que decir...

Sí fieles lectoras. La irreverente y irónica Sésame, la que hasta hace bien poco se reía del rollo bodil... también va a pasar por el altar.

Sésame: Bueno, por un altar falso, que va a ser una boda de estas de mentira...

Cannelle: Claro sí, pero que te vas a casar...

S: Si, eso sí. Pero no ha sido un proceso normal de boda, tu lo sabes.

C: Hombre, normal, normal, no ha sido, cuéntalo y así lo saben todos...

S: La mayoría ya lo saben... que esta historia la he explicado muchas veces pero, venga, como me mola repetirme, pues vamos a por ello

Capítulo 1: Sésame decide casarse

Y es que yo siempre he sido muy de decir que no me gustaban las bodas (las de los demás a las que sólo vas a tajarte y a comer sí), pero el señor Sésame me dejó muy claro que a él sí que le hacía gracia esto de pasar por la vicaría.

Hace ya unos años y para que no me comiese más la cabeza, empecé a decir que vale, que si a él le apetecía, que nos casaríamos, pensando que al buen señor Sésame (con todas las cosas que tiene él en la cabeza) nunca se le ocurriría plantearse una boda. Pero me equivoqué.

Los que quieran pedidas de mano espectaculares, con anillo de diamantes y la novia llorando, que dejen de leer este post. Tampoco hubo globos ni decoración modernofestiva. 

Y nada, a finales de enero, un día sentados en el sofá, mientras veíamos una peli  el señor Sésame me dijo que creía que había llegado el momento de casarnos. Dejé de mirar la película (que me estaba gustando) y le dije "bueno, pues vale, ¿mañana lo empezamos a mirar?" y nada, aquí se acaba el primer capítulo.

Capítulo 2: Sésame va a comprarse su vestido de novia

Cannelle: Este es mi capítulo preferido.

Sésame: Ya lo sé querida, y el mío, por eso no me importa repetirlo y que la gente lo sepa. Tengo que aclarar, que me agobia ir de compras y más si hay alguien de la tienda que está encima todo el rato. Además, he sufrido la compra de dos vestidos de novia de dos amigas y el de comunión de mi ahijada y... lo siento, pero no quería eso para mi persona.

Total, Sésame busca tres vestidos por internet que le gusten, los encuentra y va a una tienda para probarse esos tres.

Escenario: Tienda en la Diagonal. Febrero lluvioso en Barcelona

Personajes:
- Sésame que viene de trabajar con las botas de seguridad, los tejanos mojados (estaba lloviendo) y un abrigo con el logo de su empresa (Sésame hace dirección de obra en sitios dónde hay barro y polvo...)

- La madre de Sésame que es una señora la mar de maja, que siempre va con tejanos y bambas.

- La señora de la tienda (típica señora con mechas rubias de peluquería cara, que trabaja en una tienda de vestidos de novia en la diagonal... )

Sésame entra en la tienda

Sésame - Hola, buenas tardes

Dependienta - Hola, ¿que querías?

Sésame que se plantea responder, Pues quería sardinas*, pero se calla porque sabe que eso no la llevará a ningún sitio.

Sésame: Vengo a una prueba de vestido de novia

Dependienta - Si, claro, ¿Cómo se llama la novia?

Sésame: - X

Dependienta - Uy, pues todavía no ha llegado

Sésame: - Sí que ha llegado porque soy yo (Sésame se arrepiente de no haber pedido sardinas)

Dependienta: - ¿Y cuándo dices que te casas?

Sésame: -A finales de septiembre

Dependienta: - ¿Y con el pelo corto? no te va a crecer tanto para septiembre...

Sésame: - Señora deme un quilo de sardinas por favor, que a usted no le han dado clases de márqueting (en mi mente le dije cosas peores que no pienso reproducir aquí, pero no... en realidad sonreí falsamente y le dije, "sí, con el pelo corto")

Por suerte entra la madre de Sésame, con sus tejanos y sus Munich de colores (Gracias mamá, siempre me arropas en los peores momentos). Sésame le dice a la dependienta que quiere probarse SÓLO ESTOS 3 vestidos y ninguno más.

En el probador, Sésame se quita los pantalones y la señora dependienta exclama

Dependienta: - Pero chica, si llevas unas bragas de colores, ¿a quién se le ocurre para venir a probarse un vestido de novia así?

Madre de Sésame que se parte de risa al ver la cara de la mujer.

Sésame: Pero si no se ven... ¿qué más da? 

Cuando Sésame se quita la camiseta y la señora le ve los tatuajes se escandaliza todavía más (y en su fuero interno se plantea no seguir con la farsa, porque estas arrabaleras no van a acabar comprando).

Sésame que se prueba los 3 vestidos y decide junto a su madre que hay uno que le gusta. Salen del probador.

Madre de Sésame: - Nada, que nos quedamos este

Dependienta (que pone cara de no entender nada): - ¿Pero has ido a alguna tienda más a mirar?

Sésame: - Nah, ya he mirado por internet y eran estos los que me gustaban. Este me gusta mucho. Es el que quiero

Dependienta: - ¿Seguro? ¿no te quieres probar nada más?

Sésame: - No, no... ya está bien

Dependienta: - Vale, pues nada, tienes que venir en un mes y te lo probaremos ya hecho a medida. Trae la ropa interior que vayas a llevar el día de la boda.

En la cabeza de Sésame suena: Sésame, tu no vas a llevar sujetador, porque tienes poco pecho y los que no tienen tirantes te molestan, además el vestido ya va ajustado y no hace falta, ¿vale? Ahora se lo dices a esta señora, porque esta conversación contigo misma ha sido interna. 

Pero por la boca de Sésame sale: - Nah... no hará falta, si no voy a llevar ropa interior en la boda

La madre de Sésame se descojona, pero mejor es la cara de la señora dependienta, que aquella tarde sufrió uno de los peores traumas de su vida.

Sésame decide que es mejor que la señora siga pensando que no va a llevar realmente NADA de ropa interior, antes que explicarle que se refería al sujetador. Así, como mínimo, la señora tendrá una anécdota que contarle esa noche a su marido, o el fin de semana a sus amigos. Y Sésame se marcha de la tienda la mar de digna con su madre partiéndose de risa por la situación.

Y es que... en siguientes posts ya os iremos explicando otros momentos Boda-Sésame, pero... es que lo que no le pase a ella...

Sésame: Es que la gente cree mucho en los estereotipos y entonces llego yo diciendo que quiero casarme y... pasa lo que pasa.

*En ese momento a Sésame le pasa por la cabeza el siguiente chiste
- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas, no te jode...

Y voy a añadir algo más, hoy hablan de Sésame en el post de Oh my Goodies un blog altamente recomendable, una gente majérrima de la que Sésame se declara fan total.

Hasta que el wifi nos separe (La boda de Cannelle)

Sésame: Este fin de semana he perdido a mi media naranja, a mi pareja internetil perfecta, a la persona que me lee el pensamiento, que comparte conmigo la mayoría de las aficiones... Este fin de semana Cannelle se ha casado...

El viernes estaba en un estado de nervios que no os puedo ni contar, ni trabajar pude en todo el día. A las tres de la tarde, salí pitando pitando para ponerme el vestido en casa, pintarrajearme, ir a la peluquería, ponerme divina de la muerte (en la medida de lo posible, claro, que milagros a Lourdes...) Bueno, eso ya lo sabíais del post anterior.

Cogimos el coche con el señor Sésame y nos dirigimos a la Masia Papiol en l'Arboç. El sitio estaba precioso, decorado con pompones y muchas cosas handmade que la novia había hecho durante este tiempo, si, vale, yo también la ayudé, pero ¡sólo un poquito! 

El novio ya estaba allí cuando llegamos, guapo porque sí, ¡¡¡guapo guapo guapo!!!

Pero no os quiero ni decir cómo estaba la novia... La novia estaba impresionante, Cannelle, ¡Guapa!

Una ceremonia preciosa, con momentos de risa que nos brindaron los amigos del novio. ¡Ole tu!

En el momento en el que el cerimoniante  dijo eso de "Si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o que calle para siempre" estuve a punto de levantarme de la silla y gritar a pleno pulmón "¡Yo tengo algo que decir! ¡que no se le olvide que en el ciberespacio tiene otra media naranja!" pero creí que el señor que estaba a mi lado (que creo que era de la parte del novio) me hubiera placado cual jugador de fútbol americano y a mi novio, ese guaperas con barba que estaba al otro lado seguro que no le hubiera hecho mucha gracia.

Durante el aperitivo Cannelle y Sésame, nos hicimos unas fotos majísimas en el Photocall. La mar de aparentes, ¿no?

Después de las fotos, las amigas de la novia nos cambiamos de zapatos, y es que ¡nos clavábamos en el suelo con los taconazos!

Pero nos dio tiempo a hacer unas cuantas fotos chulas con el marco y el atrezzo preparado por Cannelle

¿Y qué decir de la cena? Fuimos la mesa más ruidosa, la más irreverente, la que cantaba más y más fuerte. Nos lo pasamos increíblemente bien, sólo hubo un momento en el que pensé que Cannelle nos iba a matar. (No, no te preocupes, no voy a cantar lo que cantamos en ese momento, porque vimos que la cara de tu suegro era un poema y no lo voy a repetir en el ciberespacio). Comimos y bebimos de vicio. 

Cannelle y el señor Cannelle repartieron unos jabones artesanales con olor a rosa (otro día os pondré fotos, y es que no he tenido tiempo de nada!), unos detallitos bordados por la novia a dos parejas casaderas. 

Y el momento emoción para Sésame (es decir, yo...) cuando Cannelle y el señor C se acercaron para regalarnos los novios (unos novios con kimonos japoneses la mar de monos). ¡¡¡¡Gracias chicos!!!!!

Y... bueno, no tengo más fotos porque:

1. Se me acabó la batería del iPhone

2. No estaba en condiciones de usar la cámara después de la cena

Y esperando las fotos de los fotógrafos oficiales,  los comentarios de la novia y del novio (¡Xavi... anímate y escríbenos algo!), y teniendo envidia de la pareja que en breve se va de vacaciones a un lugar paradisíaco. Os dejo con esta primera crónica diciendo:

¡Visca els nuvis!

pd. he sufrido para preservar nuestra intimidad Cannelle, pero creo que casi casi no se nos reconoce en ninguna foto... ;)
Otras fotos cortesía de Ana Almenara

Hoy es la boda del siglo, ¡Y yo con estos pelos!

Sésame: El miércoles llamé a la peluquería (si, esa que todos pensáis, en la que me tiñeron de  pelirroja tipo julieandrews...). No cogen hora, tu vas y punto, si te pueden atender, te atienden, y si no... te jodes  fastidias.

Pero claro, yo hoy salgo a las tres de currar y a las seis tengo que estar divinísima y monísima de la muerte en l'Arboç (y para eso... hace falta una sesión previa de chapa y pintura considerable). ¿Y por qué tengo que hacer sesión de chapa y pintura, si yo soy una chica la mar de sencilla a la par que elegante? (ah, no, elegante no...). Seguro que os lo estáis preguntando ahora mismito

Pues porque hoy, ¡hoy es la boda del siglo! SE CASA CANNELLE

Y a parte de ir a la pelu me he hecho una TO-DO list para no olvidarme nada de nada, atentas chicas, esto es lo indispensable para ir de AMIGADELANOVIA a una boda:

Pañuelos de papel (conocidos mundialmente por Kleenex)
Si, todos los que me conocen saben que soy la mujer de hielo y que nunca lloro, pero nunca está de más. Quedas la mar de bien si le das un kleenex a la abuelita que está sentada a tu lado llorando a moco tendido (Si llora porque es la hermana de la abuela del novio y resulta que llora porque no ve clara la boda, no hace falta que le déis kleenex, sólo miradla con cara de teodioinfinito y seguid disfrutando de la velada)

Zapatos de repuesto
Que os creéis que voy a aguantar yo con mis zapatos de taconazo toda la boda, ¡aaamos hombreee! ni hablar. Unas manoletinas/bambas/sandalias en el coche y te salvan la noche. Que no estamos las treintañeras modernas muy acostumbradas a llevar taconazo. Que somos más de converse (¿habrá converse de ceremonia? Si no las hay, alguien debería inventarlas).



Ibuprofeno/Almax
Yo es que soy de comer poco, pero si me pongo... Y una boda es para ponerse, para comer y para beber cual cosaco (señor Sésame, apúntese usted que esta noche no le toca beber, que lo sepa, que tendrá que conducir de vuelta a casa).

Pero en una boda, es imposible no pasarse comiendo (para eso es el Almax post comida y pre bailoteo) y bebiendo (el ibuprofeno es para después, para que no duela la cabeza).

Chal/chaquetilla
Porque luego refresca... y no queremos pillar un resfriado en la boda del siglo.


Artículos de maquillaje varios
Hombreee... es que si me gasto la pasta en que me hagan chapa y pintura, como mínimo tener algunos recursillos para aguantarlo durante la noche, ¿no? Y es que no nos gusta salir en las fotos del baile cual zombies acabados de salir de su escondrijo.

Cargar la batería de la cámara
No sería la primera vez que voy ilusionada  a hacer la primera foto del día y... LOW BAT... ¡Caaaagüen!
Esta vez no me va a pasar, que llevo la batería a tope y una de recambio por si las moscas. Aprovechando a tope el curso de fotografía de Kireei (tengo que hacer un post para explicarlo ¡ya!)

Y creo que no me dejo nada, queridos lectores, si revisáis y véis que hay algo que necesito, me lo hacéis saber.

Y por eso (por la boda de Cannelle) hoy y durante unos días la que os habla, vuestra atenta blogguera Sésame, va a estar triste y sola escribiendo desde esta pequeña ventana al mundo (si es que si no está Cannelle, ¡me pongo de un Elena Francis que lo flipáis!).

Si me pongo pesada o algo, me lo decís.

Ale, ¡ME VOY DE BODAAAAAAAAA!


¡Disfruta de este día Cannelle!

La despedida de Cannelle

Pues sí chicas, este fin de semana hemos estado de despedida con la señorita Cannelle, que dentro de nada va a pasar a ser SEÑORA (aaaalaaaaa... ahora por la calle te llamarán señora...). 

Como Cannelle no quería nada de silbatos, ni diademas con genitales masculinos erectos en la cabeza, ni discotecas con aglomeraciones, ni restaurantes específicos de despedidas, esto es lo que hicimos:

Curso de Cupcakes

¡Por fin actividades craft en una tienda molona fuera de Barcelona! Que sí, que nos encanta ir a Barcelona a hacer cursos, pero que haya cosas fuera de la gran ciudad, está muy pero muy bien.

Artesanato está en el centro de Hospitalet, y tiene muchísimas telas bonitas y cosas para hacer diferentes manualidades, no os la perdáis!

Las chicas de La prestatgeria nos enseñaron varias recetas para hacer cupcakes de plátano y chocolate, y frosting de chocolate, plátano y fresas (estaban todos... tremendos!). A Cannelle  le encantó odió, meter las manos en la masa del frosting. 

Los cupcakes de plátano son buenisísimos

La masa de los cupcakes de plátano

Nos invitaron a desayunar pastitas y té

S: Cannelle muriéndose de asco al tocar la masa del glaseado
C: Gracias por no colgar una foto de la cara que ponía en esos momentos
S: No, tranqui, la he vetado. 

La Glasa de fresas no tiene desperdicio

Los cupcakes horneados

Uno de los cupcakes de Cannelle
antes de ser devorado por el señor C

Comer en un japonés

Nos gusta mucho comer en el Yamadori en la calle Aribau, además cerca de un montón de tiendas guays.  El menú: sashimi, tempura y yakisoba para compartir. Para bajar la comida estuvimos dando una vuelta por el Eixample y después por Gracia (y sí... todas pecamos comprando alguna cosilla) 

Campanades de Boda
Para preservar la intimidad de todas aquellas que estábamos allí... mejor no os enseñamos las pamelas que nos dieron los de La Cubana en el momento de "la boda".

Señores y señoras del IMSERSO la mar de
felices con sus pamelas y tocados

El pastel de la boda

Cena en el Meatpacking District
Pero no de NY...

Esperábamos no encontrarnos otras despedidas allí, pero... parece que la época de bodas ha empezado y por todas partes encontramos a chicas vestidas de princesas, de presas, chicos vestidos de folclóricas, todos vestidos iguales... Parece que casarse está de moda. 

Birras y... a casa, es que todo el día arriba y abajo, unido a que somos unas flojas y no nos encanta salir por la noche... Y vamos a la parte del Domingo por la mañana...

Hotel W

Hemos clausurado la despedida molona de Cannelle en el bliss spa del hotel vela de Barcelona. Sentadas en nuestros sillones hiper cómodos, con nuestra limonada casera y unos auriculares pro viendo la película de Sex and the City, hemos dejado que nos mimen y nos hagan la pedicura durante tres cuartos de hora (y 45 minutos más para que se seque el esmalte).

Si es que hasta el rótulo es bonito

Y las lámparas... 

Y te ofrecen té y limonada y un montón de cosas
 para comer. 
S: qué gulas que somos...
C: y eso que no nos hemos lanzado a cual lobas hambientas a por el brownie

Tenemos que preguntar a nuestra
floristería favorita si esto es suyo...

Estos son los esmaltes que hemos elegido 
(somos unas modernas, lo sabemos...  jeje)

La comida es buenísima y te sirven cual hiperpija moderna

Y Cannelle con las uñas color "mint"

Y después de comer (por un precio razonable, no creáis) en el W, a casa a dormir la siesta, que tanta relajación te deja hecha una mierdecilla, jejejee

¡Felicidades Cannelle, que te queda poco para el día D!

¡VIVA LA NOVIA!

¡VIVAAAAAAAAAA!