Sésame se nos casa (Vol II)

Cannelle: Si es que os gusta más una historia de cotilleo...

Sésame: Pues parece que sí, que moló bastante el Volumen I.  Me siento como una estrella de los blogs de bodas. Mira, algo que no me había propuesto nunca...

Cannelle: A ver si después de esto te vas a convertir en fashion blogger..

Sésame: No me tientes... no me tientes que me pierdo enseguida. Va, venga, vamos con el volúmen dos de la existosa serie "Sésame se nos casa".

Capítulo 5: Sésame se compra unos zapatos

La vida de la novia sobretodo en época pre-bodil es dura. Tiene que convivir con preguntas tan estúpidas como:

- ¿Estás nerviosa?

- ¿Y luego vienen los niños, no?

- ¿Te has comprado los zapatos ya?

vía http://www.oncewed.com

¿¿Cómorrrrrrrrrrr??

Si queridos lectores, me acordé de que tenía que comprarme los zapatos porque alguien que me llamó para preguntarme qué tal iba todo (Si Confetti Mayor, fuiste tu, que eres la voz de mi consciencia bodil). Total, que como en aquél momento estaba caminando por las Ramblas, me giré hacia cierta tienda de zapatos que hay por allí y estaban en el escaparate. La mar de bien colocados, la mar de majos, esperando ser comprados por la señorita Sésame.  

Total, que entré en la tienda y pedí un 40 de esos maravillosos zapatos (sí, vale, soy un poco bigfoot..) y la chica de la tienda entabló una bonita charla con la menda

Chica de la tienda - Son superbonitos, te van a quedar de maravilla, además, hacen el pie pequeño
Sésame  - Ah... ya... no, si me da igual lo del pie grande...
CT - Bueno, tú prúebatelos, ya verás qué bien, y son supercómodos. (¿Porqué siempre dicen eso en las tiendas aunque te estés probando unos zancos pequineses? Señora, son incómodos, no llevo nunca tacones y los aguantaré cinco minutos, pero son bonitos y como soy masoca me los voy a quedar)
S - Si, pues me gustan.

C: Tranquila, Sésame, que no eres la única piesgrandes. Mira a Paris Hilton, con su 41 y medio
, y siempre luciendo zapatos con plataforma.

CT - Y oye, con qué te los vas a poner? es que los veo como muy arriesgados para según qué cosas

S - Mmmmhh con un vestido blanco

CT - Ah si, claro, super veraniego, muy bien muy bien. Pero... ¿de qué estilo? ¿así rollo largo hippie?

S - Si bueno, algo rollo vestido de boda

CT - Ah, claro, haberlo dicho antes... para una boda... ¿pero vas a ir de blanco a una boda?

S - Sí, es lo normal cuando eres la novia

CT - ...

S - ¿Me cobras por favor?

Cannelle: Pobre chica, seguro que la avasallaste con el tonito ese de mujer de hielo que gastas a veces

Sésame: ¡Jiji! Si, me gusta ser malvada... No, en serio, después de la sorpresa inicial, creo que le moló la idea.

Capítulo 6: Sésame y el señor Sésame escogen restaurante

El señor Sésame es un moderno... diferente. Él tira más a hippie que a moderno. Pero lo que ha unido el amor, que no lo separe la modernez...

C: A ver... ¿A quién quieres engañar? El señor S lleva barba pero no de moderno, sino de hippilongo.
S: Si claro, es que el es muy asín. Muy de ser hippie.

¿Irá también el señor S de naranja el día de su boda?

Sésame: Oye... ¿y esta foto? Hombre, a mi no me haría mucha gracia que mis amigas salieran como la de rojo, con la sobaquera sin depilar (aunque el señor S sea tirando a hippie). No por nada (cada uno es libre de hacer lo que quiera), pero que no levanten así los brazos,  que no queda muy bien en las fotos.

Así que, como buenos novios 2.0 buscaron un restaurante por internet. Después de recibir miles y miles de mails avasallando con el consabido "Nuestro restaurante mola mil, venid que os trataremos como unos reyes" (¿Porqué nadie me avisó de que una vez haces una búsqueda en un buscador de bodas te llama hasta el tato para ver si te quieres casar en su casa?), decidieron ir a ver 3 restaurantes.

En los 3 restaurantes, les pusieron a los relamidísimos maitres los pelos de punta cuando les decían:

- No nos vamos a hacer fotos así que en el aperitivo, nada de tonterías separatistas para los novios. Queremos jalar.

- No queremos ni la decoración, ni el fotógrafo, ni la música de la ceremonia, ni las flores, ni los centros de mesa, ni las minutas (esta palabra Sésame también la ha aprendido de Confetti Mayor).  Si son horteras, son horteras.

- Ni pastel ni hacer el canelo cortándolo. Por ahí no pasamos. Y las tonterías de los camareros sacando los platos a ritmo de música... no sé no sé, lo tendremos que pensar, es que nos da vergüenza ajena. Camareros del mundo: ¿A que no os mola que os hagan hacer el pringui?

- Los novios beben cerveza, los demás que tomen vino si quieren.

C: Queridas lectoras, no os preocupéis que si Sésame aparece
en forma de pastel el día de su boda os aviso vía Twitter. 

Sésame: Hombre no, pero.... una tarta de Geoff (mmmmhhhh Geofff...) del Rey de las tartas... no sería un mal negocio!

Y sí, al final encontramos uno que nos gustó, en el que les da igual que seamos unos sosos y que no queramos hacer más tonterías que las que nos apetezcan. Y allí que llevaremos a la gente en autocar, haremos el paripé y disfrutaremos todos de la barra libre. La novia incluída. Que para eso he pagado. Para tomarme mis Gin Tonics vestida de blanco.

¡Mirad al señor S!

Fin de la segunda temporada. Y ahora no sean impacientes, que hasta el día 29 ya no hay más entradas bodiles... Sigan el hashtag #bodaxi (¿quién escogió el nombre?) para reirse de la pobre Sésame el día de su despedida y para seguir la boda en streaming (¡TOMAYÁ CON LAS TECNOLOGÍAS!)

Ya no somos modernas

Antes de vacaciones nos hizo mucha gracia el post de Lucía Be que se titula "Tu antes molabas". Que aunque se refiere a las mamás blogueras, tenéis que leerlo, tengáis o no tengáis churumbeles.

Sésame: Hablando entre birras con un amigo amante de la tecnología y de la ropa moderna, comentábamos que ya no somos lo que éramos.

Cannelle: Si, eso ya lo habíamos comentado aquí, que costaba llegar a los treinta...

Sésame: Bah, si, eso también, pero ahora es más algo intangible, no algo físico, sino algo mental.

Cannelle: A ver, ilústrame

S: Vamos a por ello

Me importa una mierda el nombre de los grupos 

Antes era un no parar. Que si conoces a este grupo, que si este grupo ¿que tal? ¿Sabes que el cantante/bajista/batería de tal grupo tiene un hermano gemelo que toca el ukelele al revés...? En definitiva, todas esas paridas que envuelven el mundo de la música moderna (y también de la no moderna, claro, pero ese mundo no lo conocemos. Bueno... a parte de la abuela de Bisbal que se murió, que eso lo chupamos a todas horas en la tele, en los periódicos y en la radio hace unos meses).

vía oblivioncastle.tumblr.com

Ahora nos da absoultamente igual.

Sésame: Es duro verbalizarlo... parece como que estoy dejando atrás la etapa de la modernez. Dame una bolsa de papel para que respire dentro... Creo que estoy hiperventilando

Cannelle: Tranquila, lo superarás...

Sésame: Hola soy Sésame y antes era moderna, ahora estoy empenzando a no serlo.

(Ahora es el momento en que en mi mente todos juntos cual horda de horcos de Mordor decís, "Sésame te queremos, no pasa nada por dejar atrás la modernez")

Creo que necesitaremos una ayuda profesional

Ir por la calle y pensar: ¿Pero qué lleva esa puesto?

Antes todo lo encontrábamos bien. A ver, todo, todo, no. Que conste. Pero casi todo

vía http://blondexhead.tumblr.com/post/29043227638

Pero ahora nos vemos cual abuelillas diciendo: "Pero dónde va ese con un calcetín de cada color?" (Verídico oygan...  chico la mar de moderno en el Primavera con bermudas y náuticos y un calcetín de cada color. Eso antes hubiera sido paredón directamente)

¿Y esa? ¿Se habrá mirado al espejo antes de salir de casa?

Pero ¿qué nos está pasando? ¡si son frases de abuela!

Cannelle: Estamos perdiendo querida, perdiendo a marchas forzadas

Sésame: Yo que quería ser el paradigma de la modernez, y ahora ya no entiendo que los jovenzuelos y jovenzuelas lleven camisetas de The clash o de Motorhead sin tener ni puta idea  saber quién eran. Y es que cada vez me indignan cosas más absurdas. Me estaré convirtiendo en abuela cebolleta.
Cannelle: Tranquila, a mi también me pasa. Y al sr C también. Es más, ayer, volviendo a casa cargados como mulas con las bolsas de la compra, nos cruzamos a una choni que llevaba una camiseta de Ramones... y mi señor marido se indignó hasta niveles insospechados. Son tus 30, querida. 

No saber cuál es la canción del verano

Este hecho es bastante indicativo de que no salimos de fiesta.

No lo neguéis modernos del mundo, que por muy anti mainstream que seamos, nos pierde un chiringuito de playa, y en los chiringuitos no ponen a The Drums, ponen a Camela, y el Sarandonga, y las canciones reaggeton del verano, ¿sí o sí?

Este año, las dos que os hablan no tienen ni la más remota idea (Sésame aquí también quería poner ni puta idea, pero repetir la expresión les ha parecido demasiado a S&C)  de cuál es el hit del verano. Para qué lo vamos a negar... No hemos salido para nada a chiringuitos.

Nos gusta movernos entre lo vintage, en lo que en nuestra época de mozuelas era moderno.
Modernas desfasadas? Argh, que nos deprimimos...

Sésame: Si, pero eso es un punto para nuestra modernez. No ir a sitios mainstream.

Cannelle: Bueno... o quiere decir que no nos aguantamos los pedos y no salimos porque estamos cansadas.

Sésame: Si, eso también... Pero prefería dejarlo en mi intervención anterior y quedábamos la mar de bien.

Convertirse en una vieja verde

Cannelle: ¡Eh! a mi no me metas en tus rollos, que yo no soy una vieja verde

Sésame: Hombre... yo tampoco pero... A ver señoritas... Esto va por dos o tres de vosotras (vosotras ya sabéis quién...) Si, si, esas que son compañeras de fechorías y que por twitter acosamos a hombres tales como Geoff del rey de las tartas, Ryan Gosling, o Christian Bale. No os preocupéis, no voy a desvelar vuestra identidad (aunque tampoco la hemos escondido publicando barbaridades en twitter y en ciertos muros de Facebook y aquí), pero hemos de reconocer que los treinta nos han hormonado de una manera extraña.

Vale, este era nuestro test. Vosotras también os habéis quedado mirando a los muchachos un rato, que lo sabemos.

Sésame: Desde que dejé de llevar la carpeta forrada con fotos de Blur (arghhhh Damon Albarn... babas...) y de Nirvana, nunca había vuelto a hacer comentarios tan obscenos y adolescentiles como ahora. ¿Por qué será? ¿Será que los treinta son los nuevos veinte? ¿Será que no crecemos como crecían las generaciones anteriores?

vía http://blondexhead.tumblr.com/post/29043227638

Coincidencia... ¡No lo creo!