Accesorios de higiene femenina

S: La sociedad es cruel con las mujeres.
C: ¡Sangra tú por el pito, señor Dios, o quien sea que hayas inventado el mundo!
S: Eso, y que te duelan los huevos una semana al mes.
C: Y no nos olvidemos del maldito síndrome pre-menstrual.
S: Malditos dolores...
C: Uf, sí... A mí me dan vómitos, cagaletas, molestan las luces y le pido a mi marido que me hable bajito bajito.
S: Todo un panorama, vamos.
C: Suerte que las compresas son cada vez más finas y huelen (menos), porque ir marcando paquete y oliendo a bacalao es la monda.
S: Oh, y los tampones! Vivan los tampones!
C: Si, son ideales para hacer deporte y para ir a la playa. Pero lo que no termino de entender es lo de la flower cup.
S: Lo cualo?
C: El embudo ese que te pones en la vagina y que va recogiendo el sangrado. Cuando está lleno lo vacías, lo limpias y, ala, para dentro otra vez.
S: Tiene que ser cómodo.
C: Y barato, que con uno tiras unos cuantos años. Que las compresas son caras de narices. Pero el momento "vaciar el embudo" me da una grima que te mueres.
S: Aaargh, calla, qué asco!

Indignación hipster primaveral

C: Sésame, estoy indignada.

S: A ver, cuenta, qué te pasa?

C: ¿Has visto el anuncio de Heineken para el Primavera Sound?

C: ¡Malditos roedores! ¿Desde cuando los hipsters van al Primavera? El PS es lo más moderno del mundo mundial, la Meca del moderneo, lo más mainstream que te puedas tirar a la cara. Lo menos outsider que te puedas tirar a la cara. 

S: Vamos, cálmate, que te tendremos que llevar a tí a esas terapias.

C: ¿Tu crees que es una provocación? Porque lo han conseguido asfarawejpsdfjasfowpfasfa fafsjaosf`wejfioqwfmcaasjcwejfpwemf 

S: Cannelle, vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(aquí tenéis la segunda parte del famoso vídeo)

Trasnochar con 30

Cannelle: ¿Y esa cara?

Sésame: La que tengo después de haber dormido cuatro horas

C: Ya decía yo... Y eso?

S: Pues sí, hija... pero es mi culpa... fuí a dormir tardísimo, pero no creas, que la culpa no fué mía,  fué del cha-cha-cha

C: Total, que estuviste de parranda

S: Sí, y me he dado cuenta de que no estoy yo para estos trotes... No tengo ya el cuerpo (ni el hígado) de una veinteañera, y hasta incluso pensé en irme a casa la primera.... Creo que estoy perdiendo facultades a pasos agigantados

C: Si es que ya no eres una muchacha! Piensa que ya has pasado de los 30 (jujuju qué bien me siento al decir esto, yo que todavía tengo veintimuchos). 

S: Ni que tu fueras una jovenzuela de pechos erguidos hasta la nuez!

C: Hasta la nuez no los he tenido nunca, que conste... pero bueno, deja que disfrute de mi año y medio de juventud de la buena.

S: Aaah, claro como que los 30 son la muerte...

C: Para una moderna de verdad sí. Pero siempre puedes pasarte a mi bando (añadid al acta que no soy lesbiana, porfis) y ser hipster. 

S: Tomo nota... pero no me hace mucha gracia tu solución.

C: Vale, pues sigue con tu modernez y opta por la solución tradicional: hoy mucha agua, ponte antiojeras con paleta y brocha, come cosas ligeras, no escuches música de esa con mucho guitarreo que te gusta a ti y pégate una ducha con agua calentísima. Eso ha sonado un poco mucho a madre, no? Qué mal rollo me he dado.

S: Si, lo haré, pero lo que tengo claro de verdad es que antes podía no dormir y ir a currar y tan contenta, y que ahora la indústria cosmética se forra conmigo el día después de salir de fiesta.

C: Haz como las chicas de las pelis, ponte pepino y seguro que es más barato

S: Paso de esos rollos de cosmética amish...*

C: Pues ponte Hemoal bien frío.

S: Sí, claaaaaaaro, para que se me caiga la cara a trozos! Tú me quieres mal, verdad?

C: Que no, tonti, que lo leí en no se qué revista. 

S: Coño con las hipsters... qué cosas hacéis.

C: Y las modelos, querida. Que no queda nada por inventar.

Miniplaylist de cosas light para pasar la resaca

Candy: Paolo Nuttini

Wrote a song for everyone: Mavis Staples

L'olor de la nit : Mishima

Teach your children: Crosby, Stills, Nash and Young

Runaway: Kanye West

Turn off the moon: the primitives

Things have changed: Bob Dylan

*Amish es como nos llama nuestra común amiga Belén. 

Sésame: Bueno, nos llama putas amish, pero quedaba mejor decir simplemente Amish, ¿no?

Cannelle: Eso 

Sésame y Cannelle: ¡Hola Belén! ¡Te queremos!

Hola, soy tu caja de bombones

S: Cannelle, toma, esto es para ti.

C: ¡Oh, un regalo! ¡Qué bien!

(cannelle desenvuelve el regalo)

C: ¿Bombones?

S: Sí.
C: A ver... no es mi cumpleaños, ni mi santo, ni estoy embarazada, ni tengo nada en especial que celebrar. ¿A qué se debe el detalle, Sésame?
S: Tranquila, sigo recordando el día de tu cumpleaños (el de tu santo no tengo ni idea cuando es) ni me he vuelto loca. Recuerda que mañana te bajará la regla.

C: Mierda, es verdad… gracias por recordármelo. Eso de que seamos “más mujer” los mismos días del mes tiene sus ventajas.

S: Como que te sirva de agenda, por ejemplo. Y digo yo, ¿eso no es como una coincidencia cósmica chunga-rara? Creo que no deberíamos estar tan compenetradas...

C: Si, bueno... según dicen en la naturaleza pasa, pero en este caso va bien porque así podemos compartir playlists y ver pelis ñoñas comiendo chucherías… o cocinar cupcakes juntas.

S:  Pero una cosa te digo, que como tengas necesidad de escuchar a Pablo Alborán cuando estas pre-menstrual y/o menstrual... no cuentes conmigo... Viva la menstruación!

C: Viva sólo si tienes chachiamigas

S: Y no estás preñada, claro.

Mini Play-list moñas para cuando tienes la regla.

A dieta

Por diferentes razones, hemos estado un poco ausentes estos días...

Cannelle: Pero vamos a contarlo todo...

Sésame: Si, porque parece que hayamos estado enfermas o algo, pero no es así

Cannelle: Ni mucho menos, mi medio pomelo...

Sésame: Pues no, hemos estado birreando mucho, yendo al karaoke con un montón de chicas divertidas y estupendas, viajando por la geografía española para dar cursos craft y sacándonos la teórica del carnet de conducir (todo eso Cannelle, que yo poco conocimiento craftil tengo para enseñar al mundo, yo básicamente he estado perdiendo neuronas con la birra)

Cannelle: No te quejes luego si te llaman borrachuza! Y también hemos estado currando mucho en nuevos proyectos!

Sésame: Nah! la gente de mi alrededor me quiere y me respeta por mi sinceridad, y sí, hay proyectos a la vista!

Cannelle: Si, eso creo...

Debido en parte a ese exceso de birras y fiestas varias, tanto Sésame como Cannelle nos hemos puesto a dieta. Sésame apremiada por su traumatólogo que cuando la pesó en la revisión anual, la miró con cara de pocos amigos y le metió una bronca terrible..., y Cannelle por el médico que le controla la pre-diabetes (y es que... ya se ve... muy sanas no estamos)

Y lo de la dieta no creáis que nos hace mucha gracia... por diversas razones:

- No podemos beber birra (eso jode fastidia a Sésame especialmente)
- No podemos socializarnos demasiado. Y es que todo el mundo queda para comer/cenar/merendar
(Cannelle: Al menos podemos quedar tu y yo y tomarnos un té
 Sésame: Pero en casa, que en las teterías a las que vamos siempre hay tentaciones
 Cannelle: Si... es verdad, en casa mejor!)
- Al final nos aburrimos de comer siempre lo mismo...
- La vida es más sencilla si te apetece comerte un crusán y te lo puedes comer

Pues si chicas, ahí estamos, con el tema dietil...

Nos leemos en breve

pd. no hagan dieta si no es bajo la supervisión de un médico. Las S&C lo hacemos por problemas médicos reales y bajo tutela. Y oygan, no se rallen por sus cuerpos, que seguro que están todas estupendas.

Nos vamos de rebajas

Ayer las S&C nos fuimos de rebajas. Compramos poco, pero fuimos...

Cannelle: Especifica, Sésame. Fuimos a comprar pijamas.
Sésame: Pijamas bonitos... que ya tocaba.
Cannelle: Que no te vea yo nunca más durmiendo con una camiseta vieja.
Sésame: Ni yo a ti en leggins.
Cannelle: Ya hablamos como un matrimonio...
Sésame: ¿Será porque ya somos mujeres casadas?
C: Va, no te hagas la dura. Es porque nos queremos.
S: Oh, oh, ¡que me pongo tierna!
C: Bueno, a lo que íbamos: pijamas nuevos.
S: Sí, y eso va a ser todo por esta temporada de rebajas, que yo sigo con la intención de no comprar nada más que lo necesario.
C: Y yo con la intención de no gastarme lo que no tengo. Porque si pudiera... arrasaba la primera tienda de Hoss Intropía, IKKS y Nice Things que encontrara.
S: ¡Hala, hala, consumista!
C: ¡Leñe, la que habla! Lo que te pasa a ti es que estás en fase de depuración consumista. Yo como hace taaaaanto que tengo los bolsillos vacíos necesito curarme de austeridad.
S: Vale, pero si te toca la lotería y te compras media Barcelona, acuérdate de mi.
C: ¡Posclaro!
S: (sonrisa de satisfacción). Lo mejor de la tarde no fueron los pijamas, no. Fue un peeling + hidratación que nos hicieron en una tienda by the face.
C: Oh, sí... creo que voy a volver -con gafas de sol- a probar más cremas. Pero lo mejor de la tarde fue Sésame sonrojándose después de que la dependienta del Oysho le llamara la atención por probarse una camiseta fuera del vesidor.
S: No fue una, fueron tres... y la tía me lo podía haber dicho cuando empecé a probarme la primera... Y no es que me quitase la ropa allí en medio, sino que llevaba otra camiseta debajo... que no especificas... jeje!

Manifiesto por un carnaval con gracia

A pesar de que estamos a mediados de enero, seguro que muchos de vosotros estáis pensando en el disfraz de carnaval (sobretodo si tenéis hijos). Nos parece muy bien, pero este año nada de disfraces horteras de payaso y caperucita roja, que luego os quejáis de que perdéis al niño en la rúa. 

Mirad qué guapos y guapas... así nos los llevábamos a coger caramelos por muy pesados que fueran. Si se tiene que hacer de tía por un día, no problem. 

Y si no hay mucho presupuesto ni mucha imaginación, hacedle unas alas de pájaro o de mariposa, por ejemplo.

Pero sobretodo, no os paséis con la imaginación, que al fin y al cabo son niños y ese tipo de cosas marcan de por vida. 

 Y por último, hombres del mundo: si os vais a disfrazar de mujer, hacedlo con un poco de gracia.

Cuando tu médico está peor que tú

El otro día estábamos con las Chicas del Club (sí, señoritas, son ustedes una fuente constante de risión y inspiración para las S&C) y no nos acordamos cómo... empezamos  a hablar de rollos raros que habíamos tenido con nuestros médicos.

Sésame: A ver, a ver, que yo leo rollos raros y pienso que todo el mundo se ha tirado a su médico de cabecera

Cannelle: Pero hija, tu siempre pensando en lo mismo...

Sésame: Es lo que tiene el vivir en un  mundo de hombres, que ME SE pegan algunas cosas

Cannelle: Además, si estabas allí... Y ya sabes lo que hablamos!

Sésame: Jeje! ya... simplemente es que ya sabes que tengo incontinencia verbal y me apetecía decirlo. Total, que no todo el mundo se ha tirado a su médico

Cannelle: .... Volvamos al principio de esta historia tras este bonito inciso

Surgieron unas anécdotas (tranquilas, que no vamos a desvelar vuestra identidad) que nos hicieron muuuuucha gracia (una de estas anécdotas la podéis leer aquí explicada en un post genial del Proyecto Kahlo por nuestra muy adorada Luci):

El cardiólogo asocial

Personajes: Moderna que va al cardiólogo, cardiólogo

Escenografía: Consulta del cardiólogo (camilla, mesa, sillas, todo en blanco nuclear y muy frío)

Moderna: Hola buenos días

Cardiólogo: Hola ¿qué tal?

Moderna: Pues nada, aquí...

Cardiólogo: Bien, pues nada, ya he leído tu historia clínica. Le haremos unas pruebas. Quítese  la ropa y túmbese en la camilla, que ahora vuelvo.

Cardiólogo que sale de la consulta y moderna que se siente desubicada y hace caso al señor cardiólogo, que por algo ha estudiado ocho años y ha disecado manos que han estado en formol...

Cardiólogo vuelve a entrar

Cardiólogo: Pero... ¿Qué haces desnuda?

Moderna: Perdone pero usted me había dicho que me quitase toda la ropa...

Cardiólogo: Mmmm... me refería de cintura para arriba, ¡no a todo el cuerpo!

Pues sí, ríanse ustedes pero... es de esas situaciones en que el ser una chica de mundo no ayuda mucho... A demás, un conocido común nos dijo que el cardiólogo en cuestión padecía de fobia social.
Cannelle: Me da a mi que pasó más vergüenza el médico que la paciente.

El ginecólogo guasón 

Esto es una señora (sí, empieza igual que un chiste pero no lo es) que va al ginecólogo, se tumba en el potro con las patas abiertas y se le acerca el médico para proceder a la exploración. La mujer, desconcertada porque esperaba notar un "algo" en su vagina, levanta la cabeza y ve al médico bailando sevillanas.

Señora: ¿Qué hace, doctor?
Ginecólogo: Tú cantas, yo bailo.

Y sí, es una historia real (la señora progenitora de Cannelle es médico y es una fuente inagotable de historias cachondas!)

El traumatólogo casa (o con complejo de Dr House)
"Eso son michelines?" dijo el doctor, cuando la señorita X entró por la puerta y se quitó el abrigo. Fin de la anécdota (e inicio del trauma).

Y es doctores del mundo, ya sabemos que han estudiado un montón de años para quitarnos muelas, curarnos resfriados y remendar heridas...

Sésame: Y algunos para aumentar pechos y disminuir culos

...pero un poquito de por favor y cuiden un poco más a sus modernas pacientes, que somos frágiles y nos traumamos muy rápido.

El calendario más molón para este año

Cannelle: Que sí, que las Abuelitas Modernas y las Chicas del Club somos así de guays y hemos hecho un calendario.

bájatelo aquí

Sésame: Empezamos queriendo hacer un calendario en bolas, continuamos diciendo que mejor en ropa interior, luego que si eso con camiseta sólo y... al final, pues ha sido esto que veréis a continuación.

De momento, no vamos a revelar ninguna de las identidades de las chicas que aparecen pero... seguro que a la mayoría las conocéis!

Gracias sobretodo a Raquel de Tres Deseos y Medio, por hacer las fotos y por ser tan maja...

Sésame: Y porque tanto ella como su partenaire  me quitaron los brillos muy hábilmente.

Cannelle: Es que tu belleza deslumbra

Sésame: Mi blancura más bien...

... A Saioa por maquetar el calendario

A nuestra Belén, que no quiso salir en el calendario, pero que debería haber salido (¡nos vemos en el infierno guapa!)
A Marina, Deb y Nadia, porque siempre están a todas y montan unos saraos que no veas

A las maquilladoras que nos hicieron chapa y pintura (¿podríais venir a casa cada mañana?)

A Sara de Decibelios en la panza, por darnos la contra y posar cual Claudia Schiffer con nosotras
Y ¡a todos vosotros por no reiros demasiado! ;)

Nos vemos en Febrero!

Hoy todos cantan para ti: Canciones Navideñas

Porque nosotras somos modernas y nos gusta la Navidad, pero no todas las navidades de modernos son iguales

Cannelle: Hay modernos que ODIAN la Navidad
Sésame: Es que hubo un tiempo en el que para estar en la onda tenías que odiar la Navidad
Cannelle: Ahora con todo este rollo craft y buenrollero, pues lo que mola es decir que AMAS la navidad, y poner tu casa cual Corte Inglés llena de bolas, acebo, botes de espárragos con puntillas...
Sésame: Vaya, lo mismito que una boda moderna, pero una vez al año, ¿no?
Cannelle: Más o menos

All I want for Xmas is you (Mariah Carey)
 Porque el único momento del año en que Mariah Carey mola es durante la Navidad*. Y es que ¿quién en su sano juicio no querría ponerse un disfraz de Papá Mamá Noel sexy y que la levantasen en volandas unos tiparracos para desgañitarse ponerse a cantar canciones de Navidad?

Venga ya... que si... que somos muy modernas pero... Estamos seguras de que es oír esta canción y os ponéis de un humor navideño, que ni el anuncio de Vuelve a casa vuelve por Navidad.

Sólo apta para modernos que no dudan en expresar su horterismo de una manera natural

Sésame: No me da vergüenza decir que hubo un tiempo no muy lejano en que no sabía que Mariah Carey era mulata... y es que, es lo más parecido a Michael Jackson en mujer que he visto nunca, pero en siliconada...

Thank God it's Christmas (Queen)

Sí, los muchachos de la Reina también hicieron una canción de Navidad. Y es que detrás de esas pieles, esos pantalones ajustados y esos movimientos sexuales, también había unos enamorados de la época Navideña.

Apta para modernos que se las dan de culturetas con el rock de los setenta y ochenta.

Have yourself a Merry Little Christmas (Judy Garland en Meet me in Sant Louis)  

Lo sentimos, pero es que esta mujer tiene subyugada a Sésame. Estas películas de mediados de los cuarenta y los cincuenta son la ambientación navideña perfecta. Ponedla en formato repeat para las cenas interminables con la familia, relajante, nada estridente y perfectísima para desconectar de la tía Antonia mientras habla de cuánto habéis crecido (ya tía Antonia, ¡es que tengo 30 años!).

Perfecta para modernos cinéfilos visitantes de los cines Verdi.

Santa will find you (Tripping Lily) 

¿Qué selección modernilla que se precie no cuenta con una canción tocada con un Ukelele? Y es que, por favor, nunca hay que perder el tono modernillo aunque sea en las interminables comidas en casa de la abuela de las que sales rodando.

Para los modernos que se ponen en plan: Seamos serios, la Navidad mola, pero no hay que perder ese aura de superioridad de poner a un grupo modernillo que no conoce nadie en la fiesta de Nochebuena de tus padres.

*Frase que se oyó el día del #proyectosecreto del Club Handmade y de la cual nos hemos apropiado Y es

Los misterios de google

Sésame: Sí señores y señoritas, otra vez nos sorprendemos de cómo llega la gente a nosotras... Ya habíamos hablado de esto aquí pero es que esto se merece otra entrada...

Cannelle: Lo peor no es lo que busca la gente por internet, que cada uno sabrá lo que le pasa por la cabeza.

S: Que ese es otro tema... (que hoy no vamos a tratar, porque somos unas mujeres la mar de discretas)

C: Lo más sorprendente es por qué si buscas vestido power ranger o vestido al estilo romano hipster llegas a Sésame et Cannelle.

S: Ves? te lo dije... cada vez nos parecemos más a un blog de moda... Dame una bolsa de papel, que necesito respirar dentro... Madre mía! Madre mía! que somos casi unas bloggers de moda!

C: Hay tanta ironía y odio en tí que a veces me das miedito

S: Nah! si soy la mar de maja...

Estas son las cosas que  busca la gente y por las que...  no sabemos cómo, terminan en nuestro blog.

Las más buscadas:

- Hipster (60 personas han llegado a nosotras usando esa palabra. Pero no éramos modernas?)

- Vestido estilo romano (18 búsquedas)

- Power Rangers (16 búsquedas) y trajes de power Rangers (14)

Otras:

camión ferrari, locomía, piercing en la ceja pequeño, complicadas relaciones, compro bragas viejas, irse a dormir vintage, bragas para sonreir, chicas vintage, kurt Cobain con gafas, las princesitas visten de crochet.

Sésame: Hay algunas que las entiendo pero... compro bragas viejas y irse a dormir vintage... me han dejado anonadada

Cannelle: A veces me sorprendo porque como tengo memoria selectiva me asusto de lo que hemos podido llegar a escribir.

Sésame: No te preocupes que nada excesivamente malo...  Nuestra tu reputación sigue intacta.

Baby boom... ¿realidad o ficción?

Cannelle: ¿Últimamente no ves a más niños por la calle?

Sésame: No sé... lo normal, ¿no?

Cannelle: Pues yo creo que no... que hay muchos más bebés y que a nuestro alrededor hay muchas más embarazadas...

Sésame: Hombre, eso debe ser porque llegamos a esa edad en la que la gente empieza a pensar en procrear... Debe ser aquello del reloj biológico que a los modernos de la generación ochentera se nos debe estar despertando, ¿no?

Cannelle: Debe ser... De hecho yo lo tengo más que despierto...

Sésame: ¿Hay algo que quieras decirme? ¿Tenemos una pequeña Cannelle en camino?

Cannelle: Jejeje, no, no... Ya me gustaría pero el señor C dice que con la perra ya tenemos bastante de momento.

Claro que... hay treintañeros y treintañeros... es decir, treintañeros que ni por asomo se plantean el tema de la maternidad/paternidad, treintañeros que ya tienen niños creciditos, treintañeros a los que se les despierta el instinto....

Treintañeros que no quieren ser padres

¿Vamos a perder nuestra libertad? Y es que, es un poco difícil llevar a un niño a todas las actividades modernas.

En el Primavera ya hay muchos niños con padres modernos y hay actividades molonas para ellos pero... El cine no es igual de placentero con un bebé, hay restaurantes modernos dónde ni siquiera los mayores sabemos cómo sentarnos en las sillas para poder comer algo dignamente. Seguro que les pides que te calienten el biberón y te miran con cara de ¡Sacrílegio!

Y claro, esto es lo que hace que muchos treintañeros no quieran tener niños, la imposibilidad de llevarlos a todas sus actividades modernas habituales. 

Treintañeros con niños creciditos

Hay algunos treintañeros que por desliz o por convicción hay tenido niños siendo jovenzuelos. Y claro, ahora son la envidia de sus amigos:

- Tienen a los niños en esa edad en la que ya se ve que son personillas.

- Además cualquier padre moderno que se precie los viste maravillosamente y claro, dan ganas de comérselos

Eso sí, señores, piensen que estos aguerridos treintañeros con niños creciditos... han pasado ya lo suyo, que no siempre fueron así de monos (bueno, monos sí, pero más dependientes) y estos padres modernos ¡ya han pasado lo suyo!

Treintañeros a los que se les despierta el instinto

Cannelle: Esa soy yo...

Sésame: Yo me lo estoy pensando todavía... sólo puedo decir que el señor S. vino el otro día diciéndome que si nos comprábamos un coche, quería que fuera grande. ¿Debería preocuparme?

C: Eso es ser previsor. Piensa que un coche tiene que durar unos 10 años... El sr C también tuvo en cuenta el tema niños cuando compró el coche. De hecho, un día me llama y me dice "he ido a ver el coche ese que me gustaba y está muy bien, cabe el cochecito del niño en el maletero sin problemas". Y me asusté, porque él era totalmente antibaby.
S: OOOOfffúuu, qué calma. Vale, ahora ya me puedo poner a trabajar.
C: ¡Feliz lunes!

Lo que el viento se llevó

Cannelle: Lo que el viento se llevó, y lo que no pudo lo dejó. Y por eso estoy hoy aquí, escribiendo a dos manos (a Sésame la tendré que ir a rescatar luego). 

Esta noche ha hecho un viento considerable en nuestra tierra. Algo me ha parecido oir entre fases REM... pero no ha sido hasta que me he levantado de la cama que me he dado con la realidad en las narices: ¡Ouch, si yo tenía ropa tendida!

Vale, ya sé lo que me toca: ruta por el barrio a por la colada (tengo que decir que vivo en un primero y la terraza da al patio de luces que compartimos toda una manzana). Con lo vergonzosa que soy yo cuando quiero... 

- Buenos días, me podría devolver el tanga rosa que cuelga de su palmera? El viento, ya sabe... 

Y la señora pensará "anda, mírala ella, con lo recatada que parecía...". ¡Señora, que no es oro todo lo que reluce ni mierda todo lo que no brilla! Qué sepáis que ya lo dice mi madre, que las más serias y recatadas son luego las que tienen más fantasías sexuales (sí... es una de esas cosas que te suelta como médico, en plan "un estudio dice que"). 

- ¿Buenos días, me podría devolver unos calzoncillos que han caído desde mi balcón? El viento, ya sabe... 

Y la señora tardará un par de minutos en ir a por ellos, aunque a mí ya se me hacen eternos sólo de pensar que porqué tenían que ser justamente ESOS calzoncillos y no unos nuevos. Porque queridas amigas, no me digáis que vuestro marido no tiene unos calzoncillos anteriormente blancos, de esos que no se hace limpios ni con tres botes de Kalia. 

- De paso, ¡me podría devolver las dos plantas que se han "espachurrado" en su patio? 

Y la señora me mirará mal, pero que no se queje, que he tenido la decencia de ir a buscarlas. Aunque seamos francos... de paso, podría haberle pedido el tronco del brócoli* que le ha caído a la perra. Pero eso me ha dado demasiada vergüenza. Que lo tire a la basura cuando lo encuentre, no?

* Trycia es una amante del brócoli crudo, del tomate, las judías y de los chicles. 

Qué estrés ser una moderna craft

Cannelle: A ver, cuéntame. Qué te pasa? Intuyo momento estrés.

Sésame: Que como buena moderna tengo que saber hacer cosas molonas con mis manos y... como que no. Así que tengo que apuntarme a todos los talleres habidos y por haber para poder incorporar el DIY a mi vida y ser una auténtica moderna; una moderna de etiqueta. 

Cannelle: Y ese ataque de craftismo tiene algo que ver con la Navidad?

Sésame: Mmmm... sí y no. Eso es una cosa que me tiene comido el tarro todo el año. Pero ahora que entramos de pleno en la navidad (eso dice el Corte Inglés y las luces de navidad de mi pueblo), me estoy estresando! Llegan los amigos invisibles y las ganas de envolver regalos con washi tape y papeles bonitos. 

Cannelle: Respira hondo, Sésame. Respira... 

Sésame: Dame una bolsa de papel, profavó, que estoy hiperventilando.

Cannelle: Ooooooooommmmmmmmmmmmmm....

Pasado el momento pánico escénico...

Sésame: Bueno, suerte que te tengo a mi lado y que me echas siempre un cable con estas cosas, porque... yo ya sé que las cosas hechas con amor son siempre guays pero... "Entre poc i massa"

Cannelle: Sí, sí, tu tranquila que me tienes para craftear lo que quieras.

Sésame: Oyes, que también hay otras opciones, siempre te puedes apuntar a los cursos molones de El Club Handmade o de Ada, por ejemplo... O a todos esos cursos que hay en Barcelona de cosas craft ahora mismo

Sésame: ¿Ves? si es que es un estrés... hay tantos cursos por hacer, tantas cosas por aprender, tanto para mancharse las manos... que no me da la vida para todo
Cannelle: Sigue respirando en la bolsita de papel craft y no te estreses...

Y si eres inútil del todo y te das por imposible, limítate a comprar, que hay cosas de mucho nivel. Nosotras recomendamos:

Tuppercraft

Montse es un amor, pero un amor de verdad, y si queréis pasar una tarde de cosas handmade y galletas con un grupo de amigas... llamadla pero ¡Ya! además, podréis resolver sin estrés las compras navideñas.

¡Montse! Queríamos poner fotillos pero tienes la web en reparación (para un gran reopening for sure) y ¡no queremos robar fotos a nadie!

HalfPomelo

(Que sí, que ya sabemos que está mal promocionar un blog tuyo a través de otro blog, pero... que conste que esto lo ha introducido Sésame y no Cannelle)

Nuestra Cannelle es una artista y por eso no se pone en plan histérico por Navidad, porque ella tiene unas manos que... señores ¡Qué manos! Visiten su tienda on-line, su web y su blog, y si tienen una tarde libre, vayan a sus cursos, que son lo más de lo más!

Neula

Enamoradas nos tienen las libretas de estas chicas, su arte, sus estapados y su ¡todo! además hacen talleres de encuadernación.

Sésame está muy viciada a su playlist y al rollito que le dan a los vinilos. ¡Ole por Neula!

Cómo sobreponerse a un "intento" fallido de robo

Sésame: Si existe un Dios y juega con nosotros, por favor... que deje de ponerme a mi en situaciones surrealistas y vaya a por otro... que yo ya tengo el cupo

Cannelle: ¿Qué pasa?

Sésame: Pues chica... esta mañana, a las siete, que me han intentado robar

Cannelle: ¿¿¿¿Pero estás bien????

Sésame: Si, si, tranquila, ha sido un sustazo de cojones sustillo. Te lo cuento...

Esta mañana de jueves tan bonita, iba yo pensando en los pinchos que nos vamos a meter entre pecho y espalda con las chicas de El Club Handmade, abrochándome el abrigo y pensando en mis cosas bizarras mañaneras.

Subo las escaleras del párquing (aclaración: que no es en un sitio muy chungo, precisamente está entre las dos torres Mapfre) y oigo cómo se abre la puerta de la calle. Veo  un barbudo pelirrojo, perono de esos hipsters que nos molan a todas, no.... un barbudo que no se había duchado desde que hizo la primera comunión.

No le doy mayor importancia  porque esto es Barcelona, y aquí hay de todo, y al final, una se acostumbra a ver raros por el mundo.

Sigo subiendo las escaleras y en el momento en que me cruzo con él se produce esta chunga bonita situación:

Sésame que lo mira, lo huele a distancia y constata que la peste a vino proviene del barbudo.

Barbudo con peste a vino que mira a Sésame con ojos turbios y Sésame que empieza a sospechar...

Barbudo con peste a vino: Hola

Sésame: Hola (es que yo soy muy educada, y por lo visto los mangantes de la Barceloneta también... oygan, que te quieren robar pero te saludan amablemente)

Barbudo con peste a vino: Dame el bolso

Sésame que flipa, se toca el bolsillo derecho de la chupa instintivamente para confirmar que su iphone sigue allí (anda que... yo disimulando por la vida...) y que en su proverbial mente rápida le contesta:

Sésame: Hombre tío... no me jodas, que voy a currar y es muy temprano (no, si es que al final me darán una paliza y me la mereceré... ¿¿no puedo callarme un poquitín?? Pero es que eran las 7.40 y es verdad, era muy temprano)

Barbudo con peste a vino: Mmmmmmmm

Y en ese momento el Barbudo pone una cara muy rara, que Sésame espera que sea el reflejo de su alma y que se esté replanteando el hecho de querer robarle el bolso. Pero parece ser que no, que el Barbudo con peste a vino no tenía alma, pero sí una reacción muy característica de las borracheras, que es la desingesta (vamos, el trallar sin control todo lo que el jodío tenía en el estómago)

Sésame que tiene que vencer por un momento unas ganas incontrolables de reirse, sumadas a un asco extremo, reacciona y pasa por su lado veloz como el rayo, saliendo por la puerta y buscando algo de consuelo humano por la experiencia tan traumática que acaba de pasarle.

Sésame: Y es por eso que lo he puesto en twitter... ¡jeje! para sentir el calor humano/virtual.

Cannelle: Si es que... hija... suerte que estás bien...

Sésame: Si... ¡suerte que me ha tocado un mangante borrachuzo!

Volver a ser soltero con 30

Pues sí señores, señoritas y señoras... Volver a ser soltero con 30 está siendo uno de los hits de este año. Como ya dijimos aquí tenemos algunas amigas que han vuelto a ser solteras después de diez (o más) años de relación con sus respectivas parejas. Después de separaciones más o menos traumáticas, ahora vuelven a ser libres cual pajarillos (no nos malinterpretéis, no decimos que tener pareja sea una condena...).

Pero claro, lo de no tener pareja después de muchos años, viene siendo una jodienda (no porque creamos que estar solteras no mola, todo lo contrario, pero es la situación en sí...). Y es que hay rutinas parejiles que son difíciles de abandonar y rutinas solteriles que son difíciles de volver a pillar...

¿Para qué depilarse?

Venga va... vamos a decirlo claramente... Cuando una chica tiene pareja, llega un momento en que la depilación se descuida un poquitín. Mujeres del mundo, no lo neguemos... esto es ASÍN. Fashion bloggers que enseñáis las piernas con exiguos shorts, sabemos que vosotra SÍ, esto, como siempre, no va por vosotras (dejad de leer y iros a ver The Sartorialist).

Sésame: Bueno, yo como voy a la piscina... el tema depilación lo he llevado bastante a rajatabla, que te vean los señores con bañador de slip de la piscina no es lo mismo que te vea el señor Sésame.

Cannelle: ¿Y no habrá algún socorrista majete y por eso lo haces?

Sésame: Es socorrista mujer, y aunque fuera un tío, el agua me llega al pecho, es imposible hacer teatro con que te estás ahogando.

Pero sí, nuevas solteras, tened en cuenta que ahora estáis en el mercado y hay que hacer un esfuerzo depilatorio. Entendemos que no es agradable, pero hay que hacerlo (casadas del mundo, no es que os estemos diciendo que no es necesario depilarse cuando tienes pareja, no nos entendáis mal).

¿Dónde están los treintañeros solteros?
Eso eso... ¿dónde están? Porque ya sabemos que los treintañeros solteros, ya serán de segunda (o tercera o cuarta o quinta) mano pero, aún así, treintañeros del mundo, ¡Manifestaos!

Cannelle: Deben estar en los partidos del Barça, ¿no? o en sitios así, porque en las actividades moderno-craft a las que vamos nosotras no hay nunca chicos.
Sésame: ¡Claro! ese es el problema, mucho craft = poca opción de ligar... si es que no me había dado cuenta... Ser moderna/craft implica poco ligoteo

Este mismo nos sive ;)

Sésame: Yo tengo un treintañero soltero para vosotras, chicas. Majete, simpático, del mundillo del artisteo. Si os interesa, poneros en contacto conmigo a través de un mensaje en este post con el hashtag #quieroconoceralamigodesesame


Somos más exigentes
No lo neguemos, nos hacemos más mayores y por tanto más sabios y... sabemos lo que queremos y lo que no queremos. Hacemos listas interminables de características que nuestro Adonis debería o no debería tener

Chicos, preparados para el casting?

Claro que... chicas, una lista de exigencias como la que sigue, no es factible (no, por muy estupendas que seáis, que seguro que sí, no os podéis ligar a Ryan Gosling)
- Guapo
- Listo
- Modernillo (si puede ser con bigote o barba, mejor que mejor)
- Que le guste el cine independiente
- Que se compre la ropa solo
- Que sepa cocinar
- Que acepte tu modernez/crafty
- Estiloso
- Que le interese la decoración
-(Poned a continuación todas vuestras exigencias y daros cuenta de que (sintiéndolo mucho) ¡no es factible pedir tanto ya de inicio!)

Aló presidente

Riiing, riiiiiiing! Riiiiiiiiing!

Cannelle: Diga?
Señora: Alf Pomelo?

Se hace el silencio. Pasa una planta-bola rodando como en las películas del oeste. Sudor y cara desencajada. Al fin, me decido a contestar.

Cannelle: Sí, soy yo.

Ahora resulta que el alter ego de Cannelle, o sea ser, HalfPomelo (su proyecto de negocio), es una tapadera. Te hemos descubierto, querida.

Sésame: No sabía yo el apellido de Alf.
Cannelle: Ni que yo fuera Alf.
Sésame: Es todo un honor...
Cannelle: A ver, si a mi me gustaba mucho Alf también... pero no nos pasemos.
Sésame: Tranquila, eso es cosa de vivir en la generación de la H suspirada.
C: No es "aspirada"?
S: No, inspirada. O suspirada. Porque no hay ni Dios que diferencie haber (verbo), a ver (lo que se hace con los ojos). Estos niños...
C: Acabas de hablar como mi abuela. Pero tienes toda la razón del mundo. Pero a ver, que la mujer del teléfono tenía ya una edad. No era una "nini" de esas.
S: Pues esas son las peores, que se ponen a estudiar inglés a los 40 y les lían con la historia de las H que se pronuncian.
C: Claro, entonces es cuando te llaman y piensan... a ver, estoy hablando en castellano, no? Pues no se pronuncia.
S: Eso mismo.
C: Y van al Zara Ome (que en catalán quiere decir hombre) y piden unos Alls (ajos, en catalán) en el quiosco para referirse a los caramelos mentolados.
S: Pues eso, Alf. Que la cosa está muy mala.

Adelanto bodil de Sésame

Hoy y de forma tardía, os hacemos otro pequeño adelanto de lo bien que lo pasaron Cannelle y el Sr. Cannelle en la boda de Sésame y el Sr. Sésame.

¡Porque no se puede ser más guapos y más roqueros!

Cannelle... no te tapes la cara que estabas muy guapa!

Foto sin retoques de Arés Riambau

Soy moderno y celebro las cosas cuando quiero

Cannelle: Es que los modernos van en contra siempre

Sésame: ¡Pues claro que van en contra mi querida Cannelle! Es la lucha desesperada por estar fuera de lo mainstream

Cannelle: Claro, y celebrar las cosas cuando toca es mainstream, ¿no?

Sésame: Hombre, si todo el mundo lo hace será que es mainstream.

Cannelle: Pues sí, los modernos van a su hora. Igual que los tontos van "hora Canarias" (con mucho amor a los canarios, sus plátanos y los pájaros), nosotras vamos a otro tempo.

Sésame: El que nos sale de los huevos da la gana.

Cannelle: Sí, de los huevos Kinder (vivan los subidones de serotonina  y calorías) y de los ovarios. Porque en esos días negros del mes nos permitimos los caprichos que queremos y más. Como si queremos comprarnos un par de zapatos o un pastel.

Sésame: Aclaración. Cannelle tiene unos ovarios tan bien puestos que cada mes tiene disputas internas, a lo guerra de los Balcanes (o sea ser, que necesita que le manden los tanques de la ONU para aplacar tanto dolor). Aclaración 2: Cannelle no puede tomar azúcar.

Cannelle, no te voy a dejar comer pastel, que luego te da un yuyu y te tengo que llevar a urgencias o llamar a los bomberos (que no es la primera vez que te vienen a buscar).

Cannelle: Gracias por tu comprensión. Como te quiero...

Sésame: ¿Tienes la regla, verdad?

Cannelle: Sí. Pero qué poco sensible eres, leñe...

Sésame: Es que soy casi como un tío, pero a lo pelirrojo irlandés, que todavía es peor... Bueno, al grano. Que los modernos celebramos las cosas cuando nos da la gana.

Cannelle: El año nuevo? Pues en setiembre, cuando se termina el verano.

Sésame: El cumpleaños? En febrero, cuando los niños de la clase no estaban de vacaciones y no podían declinar tu invitación tan fácilmente. Que eso de nacer en agosto puede llegar a ser traumático para un niño.

Cannelle: Y como celebramos las cosas cuando nos da la gana, no nos miréis mal si un día aparecemos con un regalo.

Sésame: Somos así de majas, mira.

Cannelle: Insisto, no estamos locatis...
Sésame: Simplemente somos (muy) modernas. Y lo de hacer regalos nos mola tanto que lo hacemos así, en plan random.

Cannelle: Estoy hoy que necesito un regalo....

Sésame: ¿Nos vamos a tomar un té a nuestra tetería japonesa favorita? Te invito, que hoy veo que lo necesitas...

Cannelle: Venga, va, ¡vamos!

Yo para ser feliz quiero un camión (treintañeras y conducción)

Sésame: Tengo muy claro que entradas como estas joden hacen trizas mi reputación. Pero... ¿y qué? Ni que tuviera una reputación que mantener a estas alturas

Cannelle: Jiji... no, no, no te preocupes, tienes una reputación. La que sea, pero la tienes

Sésame: Si... claro... (Hay rentintín en las palabras de Cannelle.. jejeje)

Vamos a analizar hoy qué pasa con las treintañeras y los coches. Las chicas S&C tienen maneras muy diferentes de ver el mundo de la conducción.

Hay quién se saca el carnet con 18 recién cumplidos

Sésame, se sacó el carnet con 18 años, deseando poder volver a casa a ciertas horas sin tener que hacer una hora de nit bus (con la de impresentables que hay a ciertas horas de la noche en el nit bus del Baix Llobregat.. jeje).

Sésame: Como dice Homer: "el transporte público es para fracasados" *

Como Sésame es una chica de barrio, su autoescuela era como su peluquería... muy de barrio. En aquellos momentos un montón de chicos con bomber deseando tener un Audi TT (para estrellarlo a la primera borrachera que pillasen), muchas marujas cincuentonas deseando tener el carnet para ir al Pryca a comprar sin su marido, y Sésame, que lo miraba todo desde la bandera con cierto regocijo. Y sí, tanto el teórico como el práctico, me los saqué a la primera.

Claro que si os fiáis de Manoli (la profe del práctico), yo era "Más peligrosa que la ETA". Todo porque ya por aquél entonces me las daba de Alonso...

Cannelle: Además, tienes algo que explicar a nuestros lectores...

Sésame: Si, es verdad, lo diré alto y claro porque no me arrepiento de ello:  Señores, señoritas, soy Sésame y no sólo tengo el carnet de coche, sino también el permiso de conducción de ambulancias y el permiso de camión.

Cannelle: Jijijiji

Sésame: Está claro que hace gracia porque soy una chica y sobretodo porque llevo el pelo corto y soy poco femenina, pero ¿qué queréis que os diga? ¡no me arrepiento! Quería presentarme a unas opos dónde daban puntos por tener estos permisos de conducir. Y ni corta ni perezosa, una se sacó el carnet de camión (a la primera todo, ¡oygan!) y los que no hayan conducido un camión Mercedes de color rojo y enorme por la carretera... ¡no saben lo que es! Si es mejor que ir en Ferrari... se apartaban todos los coches de mi alrededor al verme pasar.

Cannelle: Debía ser una visión, una chica rubia conduciendo un pedazo de camión...

Sésame: Sí, chocante debía ser, la verdad... pero lo bien que me lo pasé ese mes... ¡no tiene precio!

Cuando la necesidad aprieta

Cannelle es lo opuesto a Sésame en muchas cosas, y el tema conducción no es la excepción. Cannelle es de ir a pie o en transporte público a todos lados. Si hace falta andar una hora, se anda. Y lo bien que sienta al cuerpo, oigan... aunque tonta no es y se pasa el día quejándose de lo lenta que va la Renfe, de lo que pesan las bolsas cuando tiene que cargarlas por media Barcelona y lo que apesta el Nit Bus. 

Es una buena copiloto (tiene buena orientación, sea porque es geógrafa o por don divino)... pero principalmente en sitios que no conoce y tiene que mirar el mapa. Porque si te lleva por su "zona conocida" te dirá "gira por aquí" y tu tendrás que dar un frenazo/ golpe de volante porque es dirección prohibida. "Yo que sé! A pie se va por allí". 

Cannelle: Vale, ya me podéis quitar la voz en off. No es que sea lerda y no sea capaz de sacarme el carné de conducir. No me ha gustado nunca, los vehículos privados contaminan mucho y hay mucho loco al volante. A demás, vivía a 5 minutos andando del instituto, a 5 min del tren (+ 5 min a la universidad), a 5 min del "casal de joves"... Para qué tener coche? Yo soy asín de Green. 

Sésame: Peeeeeero...

Cannelle: Pero tengo que confesarme: me he apuntado a la autoescuela. Sí, lo sé, me va a ir muy bien para cargar pinturas y camisetas de la tienda al taller... y para variar de montaña, por ejemplo, que me estoy aburriendo de ir cada mañana a pasear a la perra al mismo sitio. 

Eso sí, soy pro transporte público (de calidad, lo la m**** que tenemos) y siempre lo seré.


*No es que lo piense de verdad (que el transporte público sea para fracasados) pero una buena frase de los Simpson... ¡siempre mola!