Indignación hipster primaveral

C: Sésame, estoy indignada.

S: A ver, cuenta, qué te pasa?

C: ¿Has visto el anuncio de Heineken para el Primavera Sound?

C: ¡Malditos roedores! ¿Desde cuando los hipsters van al Primavera? El PS es lo más moderno del mundo mundial, la Meca del moderneo, lo más mainstream que te puedas tirar a la cara. Lo menos outsider que te puedas tirar a la cara. 

S: Vamos, cálmate, que te tendremos que llevar a tí a esas terapias.

C: ¿Tu crees que es una provocación? Porque lo han conseguido asfarawejpsdfjasfowpfasfa fafsjaosf`wejfioqwfmcaasjcwejfpwemf 

S: Cannelle, vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(aquí tenéis la segunda parte del famoso vídeo)

Trasnochar con 30

Cannelle: ¿Y esa cara?

Sésame: La que tengo después de haber dormido cuatro horas

C: Ya decía yo... Y eso?

S: Pues sí, hija... pero es mi culpa... fuí a dormir tardísimo, pero no creas, que la culpa no fué mía,  fué del cha-cha-cha

C: Total, que estuviste de parranda

S: Sí, y me he dado cuenta de que no estoy yo para estos trotes... No tengo ya el cuerpo (ni el hígado) de una veinteañera, y hasta incluso pensé en irme a casa la primera.... Creo que estoy perdiendo facultades a pasos agigantados

C: Si es que ya no eres una muchacha! Piensa que ya has pasado de los 30 (jujuju qué bien me siento al decir esto, yo que todavía tengo veintimuchos). 

S: Ni que tu fueras una jovenzuela de pechos erguidos hasta la nuez!

C: Hasta la nuez no los he tenido nunca, que conste... pero bueno, deja que disfrute de mi año y medio de juventud de la buena.

S: Aaah, claro como que los 30 son la muerte...

C: Para una moderna de verdad sí. Pero siempre puedes pasarte a mi bando (añadid al acta que no soy lesbiana, porfis) y ser hipster. 

S: Tomo nota... pero no me hace mucha gracia tu solución.

C: Vale, pues sigue con tu modernez y opta por la solución tradicional: hoy mucha agua, ponte antiojeras con paleta y brocha, come cosas ligeras, no escuches música de esa con mucho guitarreo que te gusta a ti y pégate una ducha con agua calentísima. Eso ha sonado un poco mucho a madre, no? Qué mal rollo me he dado.

S: Si, lo haré, pero lo que tengo claro de verdad es que antes podía no dormir y ir a currar y tan contenta, y que ahora la indústria cosmética se forra conmigo el día después de salir de fiesta.

C: Haz como las chicas de las pelis, ponte pepino y seguro que es más barato

S: Paso de esos rollos de cosmética amish...*

C: Pues ponte Hemoal bien frío.

S: Sí, claaaaaaaro, para que se me caiga la cara a trozos! Tú me quieres mal, verdad?

C: Que no, tonti, que lo leí en no se qué revista. 

S: Coño con las hipsters... qué cosas hacéis.

C: Y las modelos, querida. Que no queda nada por inventar.

Miniplaylist de cosas light para pasar la resaca

Candy: Paolo Nuttini

Wrote a song for everyone: Mavis Staples

L'olor de la nit : Mishima

Teach your children: Crosby, Stills, Nash and Young

Runaway: Kanye West

Turn off the moon: the primitives

Things have changed: Bob Dylan

*Amish es como nos llama nuestra común amiga Belén. 

Sésame: Bueno, nos llama putas amish, pero quedaba mejor decir simplemente Amish, ¿no?

Cannelle: Eso 

Sésame y Cannelle: ¡Hola Belén! ¡Te queremos!